, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...
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Aqui estarão todas a piadas do Marco, que ele nos passa durante a semana. Sei lá de onde ele busca tantas assim. Mas vou postando aqui.
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
sábado, 23 de julho de 2011
MORAL DA HISTÓRIA
Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu matar-se.
Mas não podia cometer o suicídio como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária, e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria matar-se com classe, de forma diferente, em grande estilo...
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o voo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado !!!!!! Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que “dessem umazinha” antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi...
Piloto automático no avião e... “tome-lhe” e “tome-lhe” !!!
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA,
AOS HOMENS DE BOA VONTADE...
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu matar-se.
Mas não podia cometer o suicídio como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária, e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria matar-se com classe, de forma diferente, em grande estilo...
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o voo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado !!!!!! Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que “dessem umazinha” antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi...
Piloto automático no avião e... “tome-lhe” e “tome-lhe” !!!
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA,
AOS HOMENS DE BOA VONTADE...
7 - A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...
Então, ela diz a ele:
- Joãozinho !!! O quê que é isso menino ???
E ele diz:
- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO !!!
A senhora não morre tão cedo...
- Joãozinho !!! O quê que é isso menino ???
E ele diz:
- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO !!!
A senhora não morre tão cedo...
6 - O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah !!! Eu encontrei você dentro de um repolho
e sua irmã dentro de um pé de alface...
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato sexual.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão !!! Cuidando da horta, hein ????
e sua irmã dentro de um pé de alface...
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato sexual.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão !!! Cuidando da horta, hein ????
5 - Na aula de Religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não !!! São os pés !!!
- Os pés, Joãozinho ??? E por quê ??? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas,
os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo...”
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não !!! São os pés !!!
- Os pés, Joãozinho ??? E por quê ??? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas,
os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo...”
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...
4 - Joãozinho vai à farmácia...
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe ??? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai !!!!!!
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe ??? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai !!!!!!
3 - Toda vez que a professora chegava à sala de aula e falava “bom dia”, os alunos respondiam “bom dia”, mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.........
Um dia a professora chegou, deu “bom dia” e os alunos responderam “bom dia”, sem o som no final.
Ela percebeu que o Joãozinho tinha faltado e disse para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar “bom dia”
vocês não respondem pra eu ver o que acontece, ok?
No outro dia, então, a professora entrou na sala e disse:
- Bom dia !!!
E só o Joãozinho respondeu:
- Vai se fudêêêêêêêê............
Um dia a professora chegou, deu “bom dia” e os alunos responderam “bom dia”, sem o som no final.
Ela percebeu que o Joãozinho tinha faltado e disse para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar “bom dia”
vocês não respondem pra eu ver o que acontece, ok?
No outro dia, então, a professora entrou na sala e disse:
- Bom dia !!!
E só o Joãozinho respondeu:
- Vai se fudêêêêêêêê............
2 - A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar...
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma...
- Pirulito.
- Muito bom. Agora diga a última...
- Cueca , professora...
- Errado !!! Cueca não é de chupar !!!
- Claro que é !!!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai:
“Tira a cueca que eu quero chupar...”
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma...
- Pirulito.
- Muito bom. Agora diga a última...
- Cueca , professora...
- Errado !!! Cueca não é de chupar !!!
- Claro que é !!!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai:
“Tira a cueca que eu quero chupar...”
JOÃOZINHO NÃO TEM JEITO MESMO...
1 - O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama !!!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer... comer o cú dele???????
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama !!!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer... comer o cú dele???????
A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovemnamorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
ALÍVIO NO BAR DO CARLÃO
Hoje eu estava tomando um café no Bar do Carlão quando, desesperadamente, precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o “gasoso” em sincronia com o ritmo.
Não deu outra...
Lá se foi a feijoada, o molho de repolho e os ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo “peidão” fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e, só então, notei que todo mundo estava me olhando.
Foi aí que me lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali !!!!!!!!
A música estava bem alta, então calculei para soltar o “gasoso” em sincronia com o ritmo.
Não deu outra...
Lá se foi a feijoada, o molho de repolho e os ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo “peidão” fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e, só então, notei que todo mundo estava me olhando.
Foi aí que me lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali !!!!!!!!
SABEDORIA MILENAR
Pergunta:
- Mestre, por que antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e depois do sexo, cada um se veste sozinho ???
Resposta:
- Pequeno Gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fudido !!!
- Mestre, por que antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e depois do sexo, cada um se veste sozinho ???
Resposta:
- Pequeno Gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fudido !!!
PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES
Seu Zé, mineirinho matuto, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao Tribunal.
No Tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente, “Estou ótimo” ???
E seu Zé respondeu:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu...
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes !!! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
o Senhor não disse na cena do acidente, “Estou ótimo” ???
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompeu novamente e disse:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer...
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou treis veis, bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E, como o senhor está se sentindo?”
Aí eu pensei bem e falei:
“Tô ótimo !!!”
No Tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente, “Estou ótimo” ???
E seu Zé respondeu:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu...
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes !!! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
o Senhor não disse na cena do acidente, “Estou ótimo” ???
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompeu novamente e disse:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer...
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou treis veis, bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E, como o senhor está se sentindo?”
Aí eu pensei bem e falei:
“Tô ótimo !!!”
O COALA CHAPADO
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente seu baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala... Tudo beleza ???
O que você está fazendo ???
O coala disse:
- Queimando unzinho...
Sobe aqui, pó !!!
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pó, cara, minha boca tá seca...
Vou tomar água no rio.
A lagartixa, meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir até a margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa ???
O que aconteceu ???
Quer se matar ???
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, totalmente sequelado e completamente chapado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei... Você aí em cima !!!!!!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, maluuuca !!!!!!!
Tu bebeu água pra caralho !!!!!!!!!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala... Tudo beleza ???
O que você está fazendo ???
O coala disse:
- Queimando unzinho...
Sobe aqui, pó !!!
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pó, cara, minha boca tá seca...
Vou tomar água no rio.
A lagartixa, meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir até a margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa ???
O que aconteceu ???
Quer se matar ???
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, totalmente sequelado e completamente chapado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei... Você aí em cima !!!!!!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, maluuuca !!!!!!!
Tu bebeu água pra caralho !!!!!!!!!
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Pedido de casamento
O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
- Mas, bah tchê...
Por que queres casar com minha filha ???
- Mas, bah tchê...
Tens alguma dúvida ???
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso...
- Mas, bah tchê...
Quem é que não gosta ???
- Mas, bah tchê...
Por que queres casar com minha filha ???
- Mas, bah tchê...
Tens alguma dúvida ???
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso...
- Mas, bah tchê...
Quem é que não gosta ???
O bafômetro
A loira estava dirigindo seu carro quando se deparou com uma blitz.
O policial mandou que ela parasse e encostasse o carro.
O policial disse-lhe:
- Por favor, sua carteira de motorista...
A loira respondeu:
- Que é isso seu guarda ???
O policial:
- Então, por favor, mostre-me o IPVA...
A loira:
- Como é que é ??????
O policial, vendo que não tinha mais jeito, diante de tanta burrice, tirou o pinto pra fora e disse pra loira:
- E isso ???
Você sabe o que é ???
E a loira mandou:
- Ah não, seu guarda...
Bafômetro de novo, não !!!!!!!!!!!!!!!
O policial mandou que ela parasse e encostasse o carro.
O policial disse-lhe:
- Por favor, sua carteira de motorista...
A loira respondeu:
- Que é isso seu guarda ???
O policial:
- Então, por favor, mostre-me o IPVA...
A loira:
- Como é que é ??????
O policial, vendo que não tinha mais jeito, diante de tanta burrice, tirou o pinto pra fora e disse pra loira:
- E isso ???
Você sabe o que é ???
E a loira mandou:
- Ah não, seu guarda...
Bafômetro de novo, não !!!!!!!!!!!!!!!
A velhinha
O Delegado de uma cidadezinha do interior mandou recolher todas as prostitutas.
Nisso estava passando uma velhinha e ela perguntou para uma das putas:
- Para que essa fila, moça?
A “moça” respondeu, de forma sarcástica:
- É que o Delegado está dando um saco de laranjas par cada um de nós.
Então, a velhinha ficou na fila.
Quando chegou a vez dela o Delegado falou:
- Quem diria, vovó...
A senhora, com toda essa idade, ainda trepa ???
No que ela respondeu:
- Trepar eu não trepo, mas ainda chupo...
Nisso estava passando uma velhinha e ela perguntou para uma das putas:
- Para que essa fila, moça?
A “moça” respondeu, de forma sarcástica:
- É que o Delegado está dando um saco de laranjas par cada um de nós.
Então, a velhinha ficou na fila.
Quando chegou a vez dela o Delegado falou:
- Quem diria, vovó...
A senhora, com toda essa idade, ainda trepa ???
No que ela respondeu:
- Trepar eu não trepo, mas ainda chupo...
O vibradoooooooor
A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess ???
- Temos, sim senhora !!!
De vários modelos…
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss,
de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess ???
- Temos sim, senhora !!!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee
eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaa.......
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess ???
- Temos, sim senhora !!!
De vários modelos…
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss,
de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess ???
- Temos sim, senhora !!!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee
eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaa.......
Os assaltantes baianos
Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo.
O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei ??? Vamô contá o dinheiro ???
- Oxe !!!!!! Pra que todo esse trabalhão ??? - disse o chefe. –
Vamos esperar o noticiário da TV pra saber...
O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei ??? Vamô contá o dinheiro ???
- Oxe !!!!!! Pra que todo esse trabalhão ??? - disse o chefe. –
Vamos esperar o noticiário da TV pra saber...
CONSELHO PATERNO
- Pai, vou me divorciar da minha mulher.
Há seis meses que ela não fala comigo...
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso, meu filho...
Mulheres assim são difíceis de arranjar !!!!!!!
Há seis meses que ela não fala comigo...
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso, meu filho...
Mulheres assim são difíceis de arranjar !!!!!!!
O MORDOMO
O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chegou à sua mansão e foi recebido pelo seu mordomo à porta.
Portador de uma surdez bem acentuada, o Conde mantinha este hábito por anos e anos a fio.
O mordomo, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência exemplar, abriu-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saudou dizendo-lhe, como sempre o fazia:
- Entre, seu grande filho de uma puta !!!!!!
De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho ?????
E o Conde, sorridente, lhe respondeu:
- Do Otorrino... Acabo de comprar, depois de muita relutância,
um aparelho auditivo de última geração...
Portador de uma surdez bem acentuada, o Conde mantinha este hábito por anos e anos a fio.
O mordomo, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência exemplar, abriu-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saudou dizendo-lhe, como sempre o fazia:
- Entre, seu grande filho de uma puta !!!!!!
De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho ?????
E o Conde, sorridente, lhe respondeu:
- Do Otorrino... Acabo de comprar, depois de muita relutância,
um aparelho auditivo de última geração...
O GOLPE DO ANO
Essa é de mestre...
Sou fã desse cara !!!!!!!!!!!!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço: US$ 458 mil...
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher...
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cara, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é mesmo? Isso é natural... Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
E continuou com seu discurso refinado:
- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,
saca o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok ???
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um ótimo final-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos...
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta, do outro lado da linha:
- Sem problemas, meu amigo...
Pode rasgar o cheque...
Eu já comi a mulher !!!!!!
Sou fã desse cara !!!!!!!!!!!!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço: US$ 458 mil...
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher...
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cara, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é mesmo? Isso é natural... Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
E continuou com seu discurso refinado:
- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,
saca o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok ???
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um ótimo final-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos...
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta, do outro lado da linha:
- Sem problemas, meu amigo...
Pode rasgar o cheque...
Eu já comi a mulher !!!!!!
quinta-feira, 23 de junho de 2011
O poder da arrogância...
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”
segunda-feira, 20 de junho de 2011
SÓ PARA FERAS ..... Resolva o Problema...SÓ PARA FERAS .....
Resolva o Problema Assunto: Problema de Logística - ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..
DEGUSTAÇÃO DE VINHO NAS MINAS GERAIS
- Hummm... Hummm...
- Eca !!!
- Eca ?????? Quem falou Eca ??????
- Fui eu, sô !!! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho ???
- Que é isso ??? Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogostopersistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu, sô !!!!! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ????
- Claro !!! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta !!!! Eu não !!!! Sou isso não senhor !!!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá !!!!
- Ai, que heresia !!! Valei-me São Mouton Rothschild !!!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ???
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né ??? Tô fora, seu frutinha adamascada !!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca !!!!! Desafasta, coisa ruim !!!!!!
- Calma !!! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã, hã !!!!! Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais...
- Num beijo lê, nem beijo lá !!! Eu sô é home, safardana !!!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá !!!!!! Ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco...
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter uma tapa na sua cara desavergonhada !!!!!!
- Já sei... Iiniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar !!!
- Num vô não, fio de um cão !!! Mas num vô, messs !!!!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta... Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos... Que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu ????
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei... o senhor prefere um puro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento !!!!! Engulidô de roia !!!!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte ???
- Agora, ocê pulô o corguim !!!!! E é um... e é dois... e é treis !!!!! Num corre, não, fiodaputa !!!!! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta !!!!!
- Eca !!!
- Eca ?????? Quem falou Eca ??????
- Fui eu, sô !!! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho ???
- Que é isso ??? Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogostopersistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu, sô !!!!! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ????
- Claro !!! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta !!!! Eu não !!!! Sou isso não senhor !!!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá !!!!
- Ai, que heresia !!! Valei-me São Mouton Rothschild !!!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ???
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né ??? Tô fora, seu frutinha adamascada !!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca !!!!! Desafasta, coisa ruim !!!!!!
- Calma !!! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã, hã !!!!! Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais...
- Num beijo lê, nem beijo lá !!! Eu sô é home, safardana !!!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá !!!!!! Ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco...
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter uma tapa na sua cara desavergonhada !!!!!!
- Já sei... Iiniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar !!!
- Num vô não, fio de um cão !!! Mas num vô, messs !!!!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta... Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos... Que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu ????
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei... o senhor prefere um puro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento !!!!! Engulidô de roia !!!!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte ???
- Agora, ocê pulô o corguim !!!!! E é um... e é dois... e é treis !!!!! Num corre, não, fiodaputa !!!!! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta !!!!!
sexta-feira, 17 de junho de 2011
O SOGRO JUDEU
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente
da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação,
vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi...
- Tá vendo ??? Um judeu tiraria a casca da maçã,
colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros
de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,
pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
E continuou:
- Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta linguiça e volte amanhã...
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, o velho judeu mandou-lhe a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que a protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço
para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico !!!
Ah, com ela vestida comi sua filha !!!
E, por fim... aqui está o “leitinho”
para o senhor mais tarde fazer um cappuccino...
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente
da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação,
vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi...
- Tá vendo ??? Um judeu tiraria a casca da maçã,
colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros
de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,
pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
E continuou:
- Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta linguiça e volte amanhã...
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, o velho judeu mandou-lhe a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que a protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço
para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico !!!
Ah, com ela vestida comi sua filha !!!
E, por fim... aqui está o “leitinho”
para o senhor mais tarde fazer um cappuccino...
BURRO COM PIMENTA
Lá ia um matuto montado no seu burrico.
Em determinada altura o burro empacou.
Pensou o matuto:
- Esse burro FDP empacou e eu é que vou ter que levar essa carga toda !!!
Eu vou falar com um mecânico, pois se ele sabe fazer
um carro andar deve fazer um burro também...
E dirigiu-se a uma oficina próxima...
- Ô, seu mecânico, meu burro empacou e preciso de sua ajuda.
- Seu Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta-malagueta. Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, seu mecânico,
eu vou seguir seus conselhos !!!
No outro dia...
- E, então, seu Tibúrcio... o burro andou ???
- Se andou ????? PQP !!!!! Eu pus o primeiro supositório no cú do burro
e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho !!!!!!
Em determinada altura o burro empacou.
Pensou o matuto:
- Esse burro FDP empacou e eu é que vou ter que levar essa carga toda !!!
Eu vou falar com um mecânico, pois se ele sabe fazer
um carro andar deve fazer um burro também...
E dirigiu-se a uma oficina próxima...
- Ô, seu mecânico, meu burro empacou e preciso de sua ajuda.
- Seu Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta-malagueta. Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, seu mecânico,
eu vou seguir seus conselhos !!!
No outro dia...
- E, então, seu Tibúrcio... o burro andou ???
- Se andou ????? PQP !!!!! Eu pus o primeiro supositório no cú do burro
e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho !!!!!!
quinta-feira, 16 de junho de 2011
A Çituassão está gramática !!!
Eu não entendo o Brasil: se por um lado (no caso, o de trás), o STF (Soltando Totalmente a Franga) liberou as relações estáveis homoafetadas, por outro lado, o MEC resolveu perseguir a Língua Portuguesa, independente do gênero, número e grau.
Num caso flagrante de gramaticofobia, os livros escolares agora estão ensinando que falar e escrever errado não tem nada demais. Na verdade, o governo está implantando no país um novo método pedagógico e revolucionário: a Demagogia do Oprimido.
O MEC (Ministério dos Erros de Concordância) não vai parar por aí: o ministro Fernando Errahd vai tornar obrigatória a introdução no currículo escolar do idioma sindical, a Língua Presa.
Essa grande virada na educação brasileira começou com o presidente Luís Sintáxio Lula da Silva que nunca acertou uma concordância na vida. Alíás, minto: a única concordância que o Lula aceita é a concordância verbal, a que trata do uso das verbas públicas.
Por falar em Dramática, quer dizer, Gramática, vamos fazer um pequeno exercício de Análise Sintática.
Na oração: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA PRETA, quem é o sujeito?
Bem, o ministro Pallocci não é sujeito. Sujeito à investigação.
O que existe, na verdade, é um sujeito oculto: o sujeito que pagou a consultoria mas não quer aparecer de jeito nenhum.
E o predicado? Não tem predicado, só tem prejudicado. No caso, o contribuinte.
A única coisa que está errada mesmo na oração é a expressão “grana preta”, um flagrante exemplo de preconceito lingüístico contra as minorias “diferenciadas”.
Na verdade, o politicamente correto seria: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA AFRO DESCENDENTE.
Num caso flagrante de gramaticofobia, os livros escolares agora estão ensinando que falar e escrever errado não tem nada demais. Na verdade, o governo está implantando no país um novo método pedagógico e revolucionário: a Demagogia do Oprimido.
O MEC (Ministério dos Erros de Concordância) não vai parar por aí: o ministro Fernando Errahd vai tornar obrigatória a introdução no currículo escolar do idioma sindical, a Língua Presa.
Essa grande virada na educação brasileira começou com o presidente Luís Sintáxio Lula da Silva que nunca acertou uma concordância na vida. Alíás, minto: a única concordância que o Lula aceita é a concordância verbal, a que trata do uso das verbas públicas.
Por falar em Dramática, quer dizer, Gramática, vamos fazer um pequeno exercício de Análise Sintática.
Na oração: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA PRETA, quem é o sujeito?
Bem, o ministro Pallocci não é sujeito. Sujeito à investigação.
O que existe, na verdade, é um sujeito oculto: o sujeito que pagou a consultoria mas não quer aparecer de jeito nenhum.
E o predicado? Não tem predicado, só tem prejudicado. No caso, o contribuinte.
A única coisa que está errada mesmo na oração é a expressão “grana preta”, um flagrante exemplo de preconceito lingüístico contra as minorias “diferenciadas”.
Na verdade, o politicamente correto seria: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA AFRO DESCENDENTE.
A pressa realmente é inimiga da perfeição!
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovemnamorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Lolo...
Vc tem "alimentado " meu blog com as piadas???kkkkk
O DOUglas ,marido da Jessica...ta divulgando na empresa que ele trabalha!!kkkkkkk
Disse que ta bombando
Marco
Viu como estou postando? hehehehehe!!!!!!!!!!!!!
O DOUglas ,marido da Jessica...ta divulgando na empresa que ele trabalha!!kkkkkkk
Disse que ta bombando
Marco
Viu como estou postando? hehehehehe!!!!!!!!!!!!!
Os Hippyes...
Um casal de hippyes entra no cinema,ai ela fala:
- Meu,to querendo dá uma mijada!!.
-Po,mina...vc ta de vestido, é so levantar e deixar escorrer!
Ela diz:
-Podes cre.
Ai ele pensa: - Vou aproveitar e botar a mao nela!!.
Quando ele poe a mao,se espanta!!!!
Sentiu um negocio duro,grande,roliço...quente e umido!!!!.Ele diz:
-Po mina,qual é...mudou de sexo?
-Não.Mudei de ideia...brow....eu to é cagando!!!!!
- Meu,to querendo dá uma mijada!!.
-Po,mina...vc ta de vestido, é so levantar e deixar escorrer!
Ela diz:
-Podes cre.
Ai ele pensa: - Vou aproveitar e botar a mao nela!!.
Quando ele poe a mao,se espanta!!!!
Sentiu um negocio duro,grande,roliço...quente e umido!!!!.Ele diz:
-Po mina,qual é...mudou de sexo?
-Não.Mudei de ideia...brow....eu to é cagando!!!!!
terça-feira, 14 de junho de 2011
NATUREZA DO ADVOGADO
A Madame abriu a porta do puteiro e deparou
com um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais
caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao
homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira
um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois
de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo
querendo ver Natalie. Natalie então disse que era
muito raro para qualquer visita duas noites seguidas
e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou
outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de
Natalie, subiu para um dos quartos e depois de
uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira
noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram
os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por
três noites seguidas.
De onde você é?
- De Piracicaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o
advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe
entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
MORAL DA HISTÓRIA:
HÁ TRES COISAS NO MUNDO QUE
NÃO TÊM PENA DA GENTE:
a MORTE, a RECEITA FEDERAL e um ADVOGADO..
com um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais
caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao
homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira
um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois
de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo
querendo ver Natalie. Natalie então disse que era
muito raro para qualquer visita duas noites seguidas
e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou
outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de
Natalie, subiu para um dos quartos e depois de
uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira
noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram
os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por
três noites seguidas.
De onde você é?
- De Piracicaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o
advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe
entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
MORAL DA HISTÓRIA:
HÁ TRES COISAS NO MUNDO QUE
NÃO TÊM PENA DA GENTE:
a MORTE, a RECEITA FEDERAL e um ADVOGADO..
Bicho Papão
Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
Dedução Brilhante
A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
Negociador
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
Sacanagem
Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
segunda-feira, 13 de junho de 2011
E adianta ser poliglota?
Um alemão, procurando orientação sobre a estrada a seguir, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa????!!!!!!!!!!!!!!
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa????!!!!!!!!!!!!!!
O MISTERIOSO CASO DAS 57 FREIRAS GRÁVIDAS
Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam.
Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das suas “aventuras sexuais solitárias” em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: “57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca”.
Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério.
Chegando ao convento, o chefe da equipe perguntou:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há mais de 15 anos !!! - garante a Madre Superiora.
- Houve algum acontecimento estranho
que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- perguntou outro membro da equipa médica.
- Nós ??????
Fizemos velas !!!!!!!
Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das suas “aventuras sexuais solitárias” em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: “57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca”.
Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério.
Chegando ao convento, o chefe da equipe perguntou:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há mais de 15 anos !!! - garante a Madre Superiora.
- Houve algum acontecimento estranho
que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- perguntou outro membro da equipa médica.
- Nós ??????
Fizemos velas !!!!!!!
segunda-feira, 6 de junho de 2011
A letra "P"
A letra "P"
Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.
Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.
Quer ser professor?
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não
mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro
até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega
lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é,
terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que
tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$
9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer
estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri
tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de
ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é
uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR. PRECISA TÍTULO
SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não
mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro
até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega
lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é,
terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que
tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$
9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer
estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri
tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de
ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é
uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR. PRECISA TÍTULO
SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
Marido Quase Perfeito
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
-Agora me chama a patroa aí, tá?
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
-Agora me chama a patroa aí, tá?
ESPOSA DE PROGRAMA
O casal está atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito.
A única maneira da gente sair do sufoco
é você fazer programa...
E a mulher:
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso !!!
- Não tem problema, eu te ensino. - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte:
você fica à noite, numa esquina, e eu me escondo.
Qualquer duvida você me pergunta, tá legal ???
À noite, eles foram para uma esquina.
O marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa ???
A mulher, meio sem jeito, foi até o poste e perguntou, em voz baixa, pro marido:
- Bennnhê... eu faço programa ???
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa !!!!!!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara perguntou pra mulher:
- E quanto você cobra ???
A mulher voltou novamente para o poste e falou pro marido:
- Bennnnhê... quanto eu cobro ???
E o marido:
- Diga pra ele que são R$ 100,00...
A mulher foi até o carro e falou:
- São R$ 100,00...
- R$ 100,00 ??? Puta merda !!!
Eu só tenho R$ 70,0...
A mulher voltou pro poste e disse pro marido:
- Bennnnhê... ele só tem R$ 70,00...
E o marido:
- Diga pra ele que por R$ 70,00, só uma pegadinha !!!
E a mulher falou:
- Olha, por R$ 70,00 só posso dar uma pegadinha...
- Tudo bem, então !!! Entre no carro... – disse-lhe o motorista.
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou “aquilo tudo” pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, por favor, que eu já volto...
A mulher saiu do automóvel e foi até o poste onde estava o marido e perguntou:
- Bennnhê... você não teria R$ 30,00 pra emprestar pro moço ??????????
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito.
A única maneira da gente sair do sufoco
é você fazer programa...
E a mulher:
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso !!!
- Não tem problema, eu te ensino. - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte:
você fica à noite, numa esquina, e eu me escondo.
Qualquer duvida você me pergunta, tá legal ???
À noite, eles foram para uma esquina.
O marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa ???
A mulher, meio sem jeito, foi até o poste e perguntou, em voz baixa, pro marido:
- Bennnhê... eu faço programa ???
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa !!!!!!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara perguntou pra mulher:
- E quanto você cobra ???
A mulher voltou novamente para o poste e falou pro marido:
- Bennnnhê... quanto eu cobro ???
E o marido:
- Diga pra ele que são R$ 100,00...
A mulher foi até o carro e falou:
- São R$ 100,00...
- R$ 100,00 ??? Puta merda !!!
Eu só tenho R$ 70,0...
A mulher voltou pro poste e disse pro marido:
- Bennnnhê... ele só tem R$ 70,00...
E o marido:
- Diga pra ele que por R$ 70,00, só uma pegadinha !!!
E a mulher falou:
- Olha, por R$ 70,00 só posso dar uma pegadinha...
- Tudo bem, então !!! Entre no carro... – disse-lhe o motorista.
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou “aquilo tudo” pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, por favor, que eu já volto...
A mulher saiu do automóvel e foi até o poste onde estava o marido e perguntou:
- Bennnhê... você não teria R$ 30,00 pra emprestar pro moço ??????????
Fim da árvore genealógica
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser duro!!!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser duro!!!
quarta-feira, 1 de junho de 2011
SEXO COM EMOÇÃO
O policial chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:
- Por que você está assim?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha
mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima.
Ela tomou um baita susto, contraiu a “danada” e gozei muito gostoso !!!
No outro dia o colega chega com uma cara de merda ao trabalho...
E seu amigo pergunta:
- Por que essa cara ???
E ele respondeu:
- Fui tentar a porra do tiro...
- E aí ??????
- E aí que eu tava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu ia gozar,
dei o tiro... Ela levou um puta de um susto, mordeu meu pau,
cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando: “PELO AMOR DE DEUS NÃO ME MATE !!!!!!!”
Seu colega pergunta:
- Por que você está assim?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha
mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima.
Ela tomou um baita susto, contraiu a “danada” e gozei muito gostoso !!!
No outro dia o colega chega com uma cara de merda ao trabalho...
E seu amigo pergunta:
- Por que essa cara ???
E ele respondeu:
- Fui tentar a porra do tiro...
- E aí ??????
- E aí que eu tava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu ia gozar,
dei o tiro... Ela levou um puta de um susto, mordeu meu pau,
cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando: “PELO AMOR DE DEUS NÃO ME MATE !!!!!!!”
Mineirinho trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça, ela foi despedida tamém...
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça, ela foi despedida tamém...
terça-feira, 31 de maio de 2011
Genealogia
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
PRA QUE PSICÓLOGO ?
QUASE MEIA NOITE; UM MENINO DE SEIS ANOS SE LEVANTA DA CAMA PARA BEBER ÁGUA.
NO CORREDOR, AO PASSAR PELO QUARTO DOS PAIS, ESPIA PARA DENTRO DO QUARTO, ATRAÍDO POR ALGUNS RUÍDOS.
AO FLAGRAR OS PAIS FAZENDO UM 69, O GAROTO EXCLAMA INDIGNADO:
-PERA AÍ!!!! E VOCÊS QUEREM ME LEVAR PAR UM PSICÓLOGO SÓ PORQUE EU CHUPO O DEDO ???
NO CORREDOR, AO PASSAR PELO QUARTO DOS PAIS, ESPIA PARA DENTRO DO QUARTO, ATRAÍDO POR ALGUNS RUÍDOS.
AO FLAGRAR OS PAIS FAZENDO UM 69, O GAROTO EXCLAMA INDIGNADO:
-PERA AÍ!!!! E VOCÊS QUEREM ME LEVAR PAR UM PSICÓLOGO SÓ PORQUE EU CHUPO O DEDO ???
segunda-feira, 30 de maio de 2011
SEXO NA CERCA
Um casal está comemorando o 60º Aniversário de Casamento com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora,
em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro !!!
Mas parece uma boa idéia !!!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Essa eu não posso perder.
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa abaixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente, caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica !!!
Como vocês conseguem ???
Qual é o segredo dessa performance ideal ???
O velhinho, com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:
- Sei lá...
Há sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica !!!!!!!
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora,
em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro !!!
Mas parece uma boa idéia !!!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Essa eu não posso perder.
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa abaixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente, caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica !!!
Como vocês conseguem ???
Qual é o segredo dessa performance ideal ???
O velhinho, com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:
- Sei lá...
Há sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica !!!!!!!
terça-feira, 24 de maio de 2011
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
A MUDINHA
A mudinha entra no mercadinho e pede, fazendo mímica: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios.
O rapaz que trabalhava no mercadinho já sabia que ela queria dois litros de leite.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar outro auxiliar.
Então, ele foi logo lhe dizendo:
- Vamos ver, rapaz, se você é bom mesmo.
Vou esperar a mudinha vir amanhã e ver como você se sairá...
No dia seguinte, a mudinha veio comprar os dois litros de leite, e fez a mesma mímica de sempre para o rapaz novo: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios .
O rapaz fez uma mímica também: ele pegou nos testículos e soprou uma das mãos.
O dono do mercadinho vendo aquela cena disse:
- Você está doido, rapaz !!! Que imoralidade é essa ???
Você não está vendo que ela está querendo comprar dois litros de leite ???
E o rapaz disse:
- Sim, senhor, mas estou perguntando se ela quer de saco ou em pó...
O rapaz que trabalhava no mercadinho já sabia que ela queria dois litros de leite.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar outro auxiliar.
Então, ele foi logo lhe dizendo:
- Vamos ver, rapaz, se você é bom mesmo.
Vou esperar a mudinha vir amanhã e ver como você se sairá...
No dia seguinte, a mudinha veio comprar os dois litros de leite, e fez a mesma mímica de sempre para o rapaz novo: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios .
O rapaz fez uma mímica também: ele pegou nos testículos e soprou uma das mãos.
O dono do mercadinho vendo aquela cena disse:
- Você está doido, rapaz !!! Que imoralidade é essa ???
Você não está vendo que ela está querendo comprar dois litros de leite ???
E o rapaz disse:
- Sim, senhor, mas estou perguntando se ela quer de saco ou em pó...
terça-feira, 17 de maio de 2011
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 10
Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no
mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada ???
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô... Pelo semblante qui ce tá mi passano,
deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô...
- Pois é, cumpadi. Cômi e cômi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!!!!!
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no
mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada ???
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô... Pelo semblante qui ce tá mi passano,
deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô...
- Pois é, cumpadi. Cômi e cômi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!!!!!
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
AS TRÊS DÚVIDAS (para quebrar o circuito das gozações)
Certa vez, um imperador viu-se diante de três dúvidas ao realizar um empreendimento.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
Fim da árvore genealógica
Atribuido a Luiz Fernando Veríssimo
Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... heheheheh
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... heheheheh
A RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
TUMULTO NA FILA DO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso.
São Pedro pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o santo. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim... - determina São Pedro. - Enfie a mão toda
na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo de tanta pressa ???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda !!!!!!
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso.
São Pedro pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o santo. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim... - determina São Pedro. - Enfie a mão toda
na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo de tanta pressa ???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda !!!!!!
A história é conhecida e verdadeira, consta na Torre do Tombo.
Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos históricos de Portugal. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária, num edifício imponente.
Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
[e assim aportou o padre na Terra Brasilis dando continuidade a sua obra]
Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
[e assim aportou o padre na Terra Brasilis dando continuidade a sua obra]
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 09
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida...
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha !!!!!!
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida...
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha !!!!!!
A diferença entre o Céu e o inferno
No Paraíso a Polícia é Britânica, os chefes são Italianos, os mecânicos são Alemães, os amantes são franceses e tudo isto é organizado pelos suíços
Já no Inferno, a polícia é Alemã, os chefes são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços, e tudo isto é organizado pelo Italianos
Já no Inferno, a polícia é Alemã, os chefes são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços, e tudo isto é organizado pelo Italianos
poreReflexão para os dias de verão...
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes, com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha, com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".
De um lado: uma Mercedes, com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha, com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".
Com a Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos respiradores e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
ligados a diversos tipos de aparelhos respiradores e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
AS TRÊS DÚVIDAS (para quebrar o circuito das gozações)
Certa vez, um imperador viu-se diante de três dúvidas ao realizar um empreendimento.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
Entra um senhor desesperado na farmácia
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
COISA RUIM
Dois amigos estão conversando:
- Zé, fala uma coisa ruim...
- Minha sogra !!!
- Não, homem...
Coisa ruim de comer !!!
- A filha dela...
- Zé, fala uma coisa ruim...
- Minha sogra !!!
- Não, homem...
Coisa ruim de comer !!!
- A filha dela...
O TAPETE PERSA
Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha de olhos azuis, entra numa loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São R$ 400,00... - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300,00.
Vende por R$ 300,00, vai ???
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso !!!
- Ah, moço !!!
Vende pra mim ???
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você aguentar uma “trepada”
em cima desse tapete, pode levá-lo de graça.
- O quê ??? Trepar ???
O senhor quer dizer... fazer sexo ??????
- Exatamente !!! Se você der pra mim em cima do tapete,
ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR !!!
- Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete...
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
Quando o turco abaixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
O cara era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... PEIDOU !!!!!
A menina voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O quê ??? - disse a mãe. - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra !!!
Foi, então, até a loja.
O turco lhe fez a mesma proposta.
- Não pode peidar !!! - lembrou ele...
E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... PEIDOU !!!!!!
A senhora voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela, prontamente, respondeu:
- Consegui porra nenhuma !!!
Tô trazendo só pra lavar...
Me caguei toda !!!!!!!!
- São R$ 400,00... - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300,00.
Vende por R$ 300,00, vai ???
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso !!!
- Ah, moço !!!
Vende pra mim ???
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você aguentar uma “trepada”
em cima desse tapete, pode levá-lo de graça.
- O quê ??? Trepar ???
O senhor quer dizer... fazer sexo ??????
- Exatamente !!! Se você der pra mim em cima do tapete,
ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR !!!
- Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete...
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
Quando o turco abaixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
O cara era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... PEIDOU !!!!!
A menina voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O quê ??? - disse a mãe. - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra !!!
Foi, então, até a loja.
O turco lhe fez a mesma proposta.
- Não pode peidar !!! - lembrou ele...
E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... PEIDOU !!!!!!
A senhora voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela, prontamente, respondeu:
- Consegui porra nenhuma !!!
Tô trazendo só pra lavar...
Me caguei toda !!!!!!!!
Brasil X Argentina
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
quinta-feira, 12 de maio de 2011
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Brasil X Argentina
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, não dá pra ir à praia professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, não dá pra ir à praia professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)
JOÃOZINHO E O PARAÍSO
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a mamãe tem entre as pernas ???
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas ???
- A chave para o paraíso...
No que Joãozinho mandou:
- Então, papai, vou dar-lhe um conselho: mude a fechadura !!!
O nosso vizinho tem uma cópia...
- Pai, o que é que a mamãe tem entre as pernas ???
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas ???
- A chave para o paraíso...
No que Joãozinho mandou:
- Então, papai, vou dar-lhe um conselho: mude a fechadura !!!
O nosso vizinho tem uma cópia...
O que é o sucesso! - da série para pensar!
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
• Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
• ASSIM É A VIDA....
• NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL.
• SEJAMOS FELIZES!"
• Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
• ASSIM É A VIDA....
• NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL.
• SEJAMOS FELIZES!"
REUNIÃO DE MULHERES
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar !!!
- 1°: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o 1° pedido.
- 2°: queremos engravidar só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa !!!
São Pedro anota o 2° pedido e fala:
- E qual é o 3° pedido ???
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque realmente é horrivel !!!!!!!
São Pedro anota tudo e as convoca para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todas voltam e a se reunir.
São Pedro começa o discurso.
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da criação...
São Pedro continuou...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente: a gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. E isso alteraria o objetivo da criação...
E São Pedro concluiu:
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, São Pedro ???
Isso é injusto !!!!!!
São Pedro respondeu:
- Queridas, mesmo o pênis sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas,
se fosse bonitinho como pedem vocês iriam, no mínimo, COMER,
e isso, definitivamente, alteraria os objetivos da criação !!!!!!!
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar !!!
- 1°: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o 1° pedido.
- 2°: queremos engravidar só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa !!!
São Pedro anota o 2° pedido e fala:
- E qual é o 3° pedido ???
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque realmente é horrivel !!!!!!!
São Pedro anota tudo e as convoca para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todas voltam e a se reunir.
São Pedro começa o discurso.
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da criação...
São Pedro continuou...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente: a gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. E isso alteraria o objetivo da criação...
E São Pedro concluiu:
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, São Pedro ???
Isso é injusto !!!!!!
São Pedro respondeu:
- Queridas, mesmo o pênis sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas,
se fosse bonitinho como pedem vocês iriam, no mínimo, COMER,
e isso, definitivamente, alteraria os objetivos da criação !!!!!!!
A CURA
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão !!!
E o bêbado manda essa:
- Esse cara não usa anestesia não ?????
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão !!!
E o bêbado manda essa:
- Esse cara não usa anestesia não ?????
O TRAIDOR
O amigo pega o outro no banheiro mijando sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto ???
Você sabe que homens mijam em pé !!!
O que houve contigo ???
- É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m,
seios fartos e uma bunda inacreditável !!!
Na hora H eu brochei !!!
E continuou:
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia !!!
Na hora H, brochei !!!
E prosseguiu seu lamento:
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona. Brochei !!!
E, por fim, na quinta saí com uma coroa maravilhosa !!! Brochei também !!!!!!!!
O amigo, intrigado, lhe perguntou:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado ???
- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda
vou dar a mão para este filho da puta ???
- Mas o que é isto ???
Você sabe que homens mijam em pé !!!
O que houve contigo ???
- É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m,
seios fartos e uma bunda inacreditável !!!
Na hora H eu brochei !!!
E continuou:
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia !!!
Na hora H, brochei !!!
E prosseguiu seu lamento:
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona. Brochei !!!
E, por fim, na quinta saí com uma coroa maravilhosa !!! Brochei também !!!!!!!!
O amigo, intrigado, lhe perguntou:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado ???
- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda
vou dar a mão para este filho da puta ???
VELHO DIABÉTICO
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu belo rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria comer meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar.....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético......
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu belo rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria comer meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar.....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético......
Da série do Marco Gomes para pensar
A ARTE DO SILÊNCIO
Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.
Algum tempo depois, descobriram que era inocente.
O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, moveu uma ação contra o vizinho.
No Tribunal, o vizinho disse ao Juiz:
- Comentários não causam tanto mal, Excelência...
E o Juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sua sentença...
O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o Juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem !!!
- Não posso fazer isso, Meritíssimo !!! É impossível !!! - respondeu o homem. - O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão !!!
Ao que o Juiz respondeu:
- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada !!!
“Sejamos senhores de nossa língua,
para não sermos escravos de nossas palavras.”
Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.
Algum tempo depois, descobriram que era inocente.
O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, moveu uma ação contra o vizinho.
No Tribunal, o vizinho disse ao Juiz:
- Comentários não causam tanto mal, Excelência...
E o Juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sua sentença...
O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o Juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem !!!
- Não posso fazer isso, Meritíssimo !!! É impossível !!! - respondeu o homem. - O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão !!!
Ao que o Juiz respondeu:
- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada !!!
“Sejamos senhores de nossa língua,
para não sermos escravos de nossas palavras.”
"Anúncio de namoro no Ceará - muito bom!!!
O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA........
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA........
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Doze candidatos a padre estavam para ser ordenados...
Doze candidatos a padre estavam para ser ordenados...
Na prova final, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria, na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria quem ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O bispo estava maravilhado...
Quando a bailarina chegou ao último candidato..., o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
Na prova final, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria, na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria quem ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O bispo estava maravilhado...
Quando a bailarina chegou ao último candidato..., o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
A SABEDORIA DA VELHINHA
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
A SABEDORIA DA VELHINHA
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
A VACA, A FORMIGA E O VIADO
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!!!
Tudo é imprestado!!!
TUDO!!!
Cê cridita numa coisa dessas???
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...
A gravata é dum tal de Pierre Cardan
Os moveis são do tal Luis Quinzi...
O carro é de uma tal de Mercedes...
Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!!!
- E além de pobre, eles são muito inxibido...
Magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
-Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!!!
Tudo é imprestado!!!
TUDO!!!
Cê cridita numa coisa dessas???
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...
A gravata é dum tal de Pierre Cardan
Os moveis são do tal Luis Quinzi...
O carro é de uma tal de Mercedes...
Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!!!
- E além de pobre, eles são muito inxibido...
Magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
-Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
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