O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.
Ao subir tripa adentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem...
Esse gaúcho come demais,
e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou aos rins e perguntou:
- Como está amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê,
e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo.
Encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado, pois este gaúcho come muito churrasco
e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todos os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
O coração, por sua vez, gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O ânus olhou firme e, com cara de azedo, respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tchê, pois quando tu te apaixonas,
quem leva ferro sou eu !!!!!!!
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Aqui estarão todas a piadas do Marco, que ele nos passa durante a semana. Sei lá de onde ele busca tantas assim. Mas vou postando aqui.
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
!!! É muita criatividade!!!
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
O Papa chegou ao Brasil
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Aí o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que eu faço?!
- Quem é? Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito!
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Aí o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que eu faço?!
- Quem é? Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito!
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas..
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas..
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
JANTAR COM JUDEU...
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua
esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação
recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo
felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a
conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e
começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este
champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! -
repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço
absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter
transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a
sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se
levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação
recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo
felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a
conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e
começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este
champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! -
repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço
absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter
transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a
sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se
levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
HISTÓRIA DO DIA
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um Par Tido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos "cumpanheros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola..."
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um Par Tido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos "cumpanheros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola..."
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
PROCURANDO O MARIDO
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída.
Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência.
Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo ????
E como ele é ???
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda !!! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu ???
- O meu que se foda !!!
Vamos procurar o seu !!!!!!!!
- Desculpe, mas eu estava distraída.
Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência.
Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo ????
E como ele é ???
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda !!! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu ???
- O meu que se foda !!!
Vamos procurar o seu !!!!!!!!
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Freira Vascaina
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
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