comento amendoim e vendo TV na sala,
'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.
O cara não queria - que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu dou um jeito!
- 'Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!'
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- 'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!'
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'
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Aqui estarão todas a piadas do Marco, que ele nos passa durante a semana. Sei lá de onde ele busca tantas assim. Mas vou postando aqui.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
ALEITAMENTO MATERNO
Num ônibus entre Rio e São Paulo viajava uma bela mulher com um bebê ao colo.
Ao lado dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebê começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!
Então, o bebê adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!
Faltava já pouco para chegarem a São Paulo e mais uma vez a pobre mãe repete o ato e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Caralho, minha senhora !!!!!!!
Veja lá se esta criança se decide,
porque eu já devia ter descido deste ônibus lá em Resende !!!!!!!
Ao lado dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebê começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!
Então, o bebê adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!
Faltava já pouco para chegarem a São Paulo e mais uma vez a pobre mãe repete o ato e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Caralho, minha senhora !!!!!!!
Veja lá se esta criança se decide,
porque eu já devia ter descido deste ônibus lá em Resende !!!!!!!
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
O LEÃO E A LOURA
O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo dirigiu-se aos 2 candidatos e disse:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons ou não vão durar 1 minuto!!! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola.
Quem quer entrar primeiro???
A loura falou:
- Eu vou !!!!!!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direção da loura.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele se deita na frente da loura e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida !!!!!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ???
E o velho responde:
- Claro !!!!!! É só tirar o leão...
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo dirigiu-se aos 2 candidatos e disse:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons ou não vão durar 1 minuto!!! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola.
Quem quer entrar primeiro???
A loura falou:
- Eu vou !!!!!!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direção da loura.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele se deita na frente da loura e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida !!!!!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ???
E o velho responde:
- Claro !!!!!! É só tirar o leão...
sábado, 13 de novembro de 2010
APRENDA A PERDOAR
Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo...
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas, senhorita.
Mas, se o seu coração for tão macio como seu seio,
tenho certeza de que me perdoará...
A mulher, lisonjeada, responde:
- Tudo bem, cavalheiro...
Mas, se o seu pinto for tão duro como seu cotovelo,
meu apartamento é o 114...
Aprendam com esse exemplo...
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas, senhorita.
Mas, se o seu coração for tão macio como seu seio,
tenho certeza de que me perdoará...
A mulher, lisonjeada, responde:
- Tudo bem, cavalheiro...
Mas, se o seu pinto for tão duro como seu cotovelo,
meu apartamento é o 114...
O Vôo Gay
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.
A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga...
Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele...
Imagina se eu pedisse um cobertor!
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.
A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga...
Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele...
Imagina se eu pedisse um cobertor!
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Lógica & matemática
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.. Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Simples dedução, é que eu tenho um primo MEIO viado, e ele tem 22 anos...
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.. Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Simples dedução, é que eu tenho um primo MEIO viado, e ele tem 22 anos...
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o
poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é
o
governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o
poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é
o
governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Um pastel e uma Coca-cola
O padre estava atendendo no confessionário quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e suas respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei a bunda, padre...
A freira, horrorizada, foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre “dar a bunda”.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bunda ???
O coroinha, rapidamente, respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca-Cola !!!!!!
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e suas respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei a bunda, padre...
A freira, horrorizada, foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre “dar a bunda”.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bunda ???
O coroinha, rapidamente, respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca-Cola !!!!!!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
IDADE DA PERERECA
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho...
A professora gelou!
E ele, seriamente, respondeu:
- Professora, em média de 12 a 13 anos...
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, perguntou como ele chegou a essa conclusão.
E ele mandou:
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta !!!!!!!
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho...
A professora gelou!
E ele, seriamente, respondeu:
- Professora, em média de 12 a 13 anos...
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, perguntou como ele chegou a essa conclusão.
E ele mandou:
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta !!!!!!!
terça-feira, 26 de outubro de 2010
De aorcdo com uma peqsiusa
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
JOÃOZINHO E DILMA
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo (se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e
-A quinta é:
"Cadê o Paulinho??”
acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo (se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e
-A quinta é:
"Cadê o Paulinho??”
O PADRE PETISTA...!!!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas
agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a
enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? Diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma Roussef. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita e a mão de Dilma Roussef, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.. Dilma Roussef, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Lula.
- Amém, disse Dilma Roussef.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrões,*eu queria fazer o mesmo!!! *
agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a
enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? Diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma Roussef. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita e a mão de Dilma Roussef, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.. Dilma Roussef, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Lula.
- Amém, disse Dilma Roussef.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrões,*eu queria fazer o mesmo!!! *
O PINTO DO PADRE...
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa!
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
FILOSOFIA (frases) DE BANHEIRO DE BOTECO
SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
Pecado é pecado, Óxente!
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!
deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!
A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução.Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução.Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Desejos de Mulher
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7- Um "cabelo" tomara que não chova.
8. Um salto tomara que eu não caia.
9. Um ficante tomara que me ligue.
10. Um namorado tomara que não broxe.
11. Um marido rico... Tomara que morra.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7- Um "cabelo" tomara que não chova.
8. Um salto tomara que eu não caia.
9. Um ficante tomara que me ligue.
10. Um namorado tomara que não broxe.
11. Um marido rico... Tomara que morra.
Essa é fo.... A loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econômica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A comissária observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A comissária vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econômica. A comissária e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."
Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A comissária vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econômica. A comissária e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."
RECONSTITUIÇÃO DE UM CRIME
A bicha chega à delegacia, vestida com a camisa do Fluminense, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu Delegado...
Que coisa mais horrorosa me sucedeu !!!!!!!!
- Que foi o que aconteceu ???
- Fui estuprada, assaltada e enrabada !!!!!
Cinco grandalhões, todos com a camisa do Flamengo,
me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes !!!!!!
Foi um horror !!!!!!!
- Calma... Quando foi que isso aconteceu ???
- Ah... Foi ontem à noite, na saída do Maracanã.
Eles me pegaram à força e me levaram.
Então me usaram, se aproveitaram de mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar.
Estou toda ardida, toda fissurada !!!!!!
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o Delegado perguntou:
- E o que quer que eu faça ???
Que mande prender os pilantras ???
E a bicha, batendo o pezinho:
-O quê ????? De jeito nenhum !!!!!!
Tá louco ?????
Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime !!!!!!
- Aaaaaai, seu Delegado...
Que coisa mais horrorosa me sucedeu !!!!!!!!
- Que foi o que aconteceu ???
- Fui estuprada, assaltada e enrabada !!!!!
Cinco grandalhões, todos com a camisa do Flamengo,
me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes !!!!!!
Foi um horror !!!!!!!
- Calma... Quando foi que isso aconteceu ???
- Ah... Foi ontem à noite, na saída do Maracanã.
Eles me pegaram à força e me levaram.
Então me usaram, se aproveitaram de mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar.
Estou toda ardida, toda fissurada !!!!!!
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o Delegado perguntou:
- E o que quer que eu faça ???
Que mande prender os pilantras ???
E a bicha, batendo o pezinho:
-O quê ????? De jeito nenhum !!!!!!
Tá louco ?????
Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime !!!!!!
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
ÂNUS DE GAÚCHO
O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.
Ao subir tripa adentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem...
Esse gaúcho come demais,
e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou aos rins e perguntou:
- Como está amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê,
e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo.
Encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado, pois este gaúcho come muito churrasco
e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todos os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
O coração, por sua vez, gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O ânus olhou firme e, com cara de azedo, respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tchê, pois quando tu te apaixonas,
quem leva ferro sou eu !!!!!!!
Ao subir tripa adentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem...
Esse gaúcho come demais,
e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou aos rins e perguntou:
- Como está amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê,
e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo.
Encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como está amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado, pois este gaúcho come muito churrasco
e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todos os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
O coração, por sua vez, gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O ânus olhou firme e, com cara de azedo, respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tchê, pois quando tu te apaixonas,
quem leva ferro sou eu !!!!!!!
sábado, 25 de setembro de 2010
!!! É muita criatividade!!!
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
O Papa chegou ao Brasil
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Aí o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que eu faço?!
- Quem é? Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito!
Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h, e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada...
E ele continuava nos 80 km/h. Aí o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que eu faço?!
- Quem é? Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda..
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito!
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas..
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas..
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
JANTAR COM JUDEU...
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua
esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação
recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo
felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a
conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e
começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este
champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! -
repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço
absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter
transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a
sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se
levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação
recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo
felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a
conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e
começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este
champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! -
repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço
absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! -
repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter
transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a
sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se
levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
HISTÓRIA DO DIA
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um Par Tido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos "cumpanheros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola..."
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um Par Tido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos "cumpanheros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola..."
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
PROCURANDO O MARIDO
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída.
Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência.
Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo ????
E como ele é ???
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda !!! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu ???
- O meu que se foda !!!
Vamos procurar o seu !!!!!!!!
- Desculpe, mas eu estava distraída.
Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência.
Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo ????
E como ele é ???
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda !!! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu ???
- O meu que se foda !!!
Vamos procurar o seu !!!!!!!!
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Freira Vascaina
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo !
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
OS SOBREVIVENTES
Um avião caiu numa floresta.
Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.
Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então, o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, “muy puto de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa...
Eram o porco e a vaca !!!!!!!!
Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.
Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então, o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, “muy puto de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 5 minutos, batem à porta da casa...
Eram o porco e a vaca !!!!!!!!
“MINERIM” ENFERMEIRO
Zé Minerin, enfermeiro de uma clínica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do seu consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela
e de todos os pacientes enquanto eu estiver fora?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado, doto !!!
- respondeu o enfermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé , tudo tranquilo ???
- Uai, só atendi treis pacienti, dotô.
O primero tava cuma dor di cabeça danada.
I então, eu receitei o tar de Paracetamol...
- Bravo, meu rapaz. E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei o tar de Guronsan.
– informou o Zé Minerin.
- Bravo, bravo !!! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia, doto, esse causo mi deu mais trabaio...
Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muuuuuuito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha, e ficô cos peito pra fora, sô !!! Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
AJUDE-ME, PELO AMOR DE DEUS !!!
FAZ CINCO ANOS QUE EU NÃO VEJO HOMEM !!!!!!
- Nossa Senhora, Zé !!! O que você fez, homem ??? - perguntou o médico, completamente apavorado.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema CARQUEI COLÍRIO NOS ZÓIO DELA !!!!!!
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela
e de todos os pacientes enquanto eu estiver fora?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado, doto !!!
- respondeu o enfermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé , tudo tranquilo ???
- Uai, só atendi treis pacienti, dotô.
O primero tava cuma dor di cabeça danada.
I então, eu receitei o tar de Paracetamol...
- Bravo, meu rapaz. E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei o tar de Guronsan.
– informou o Zé Minerin.
- Bravo, bravo !!! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia, doto, esse causo mi deu mais trabaio...
Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muuuuuuito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha, e ficô cos peito pra fora, sô !!! Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
AJUDE-ME, PELO AMOR DE DEUS !!!
FAZ CINCO ANOS QUE EU NÃO VEJO HOMEM !!!!!!
- Nossa Senhora, Zé !!! O que você fez, homem ??? - perguntou o médico, completamente apavorado.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema CARQUEI COLÍRIO NOS ZÓIO DELA !!!!!!
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
A Cerca do tamanho do Problema
Tá vendo?
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...
O segredo da minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo, vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca.. aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo, vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca.. aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
terça-feira, 17 de agosto de 2010
DOIS VELHINHOS NUM PUTEIRO
Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício... PUTEIRO, mesmo !!!!!!
A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença,
e eu não vou gastar minhas meninas com eles.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos para “fazerem os seus deveres de casa”.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta !!!
- Morta ??? - diz o outro. – Por que você acha isso ???
- É que ela estava fria, não se moveu
e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela...
- Podia ter sido pior. - diz o outro. - Eu acho que a minha era uma bruxa !!!
- Uma bruxa !!!!!!!
Por que cargas d'água você acha isso ???
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Daí, compadre, o caos tomou conta do quarto:
ela peidou na minha cara,
saiu voando pela janela
e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!!!!!
A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença,
e eu não vou gastar minhas meninas com eles.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos para “fazerem os seus deveres de casa”.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta !!!
- Morta ??? - diz o outro. – Por que você acha isso ???
- É que ela estava fria, não se moveu
e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela...
- Podia ter sido pior. - diz o outro. - Eu acho que a minha era uma bruxa !!!
- Uma bruxa !!!!!!!
Por que cargas d'água você acha isso ???
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Daí, compadre, o caos tomou conta do quarto:
ela peidou na minha cara,
saiu voando pela janela
e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!!!!!
O MINERIM
O mineirim Zé, muito caipira, entrou no consultório médico e, meio sem jeito, foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento
que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada, uai...
- Então você vai numa papelaria e compra um caderno de cinquenta folhas.
A cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado, dotô.
Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno !!!
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou e a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia...
- Brochura ??? - perguntou a moça.
- Médiquim fí da puta...
Já telefonô pra espaiá meu pobrema !!!!!!
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento
que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada, uai...
- Então você vai numa papelaria e compra um caderno de cinquenta folhas.
A cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado, dotô.
Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno !!!
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou e a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia...
- Brochura ??? - perguntou a moça.
- Médiquim fí da puta...
Já telefonô pra espaiá meu pobrema !!!!!!
terça-feira, 10 de agosto de 2010
O pequenino e o trem
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!! '
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
'E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha !!!'
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!! '
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
'E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha !!!'
Bilhete
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'.
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'.
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
MINEIRIN
Dois “minerinhos” conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra !!!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela.
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra !!!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela.
MARIDO & MULHER
A mulher chega à casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também.
No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E ??????
- Para te ajudar, porque não acredito que você
vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também.
No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E ??????
- Para te ajudar, porque não acredito que você
vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tem 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete = tem 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golfe - tem 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong = tem 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca = tem todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
30 anos – bola de basquete = tem 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golfe - tem 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong = tem 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca = tem todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo “em um cheiro gostoso”
A mulher vai imediatamente ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega
lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O filho da puta é ANÃO !!!!!!!!!!
A mulher vai imediatamente ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega
lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O filho da puta é ANÃO !!!!!!!!!!
ADVOGADO NA PRAIA
O advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados... sempre trabalhando...
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados... sempre trabalhando...
RELAXAR TAMBEM É INFORMAÇÃO
Cuidado!!!!!!!
Se você receber um e-mail intitulado: “Fotografias de Dilma Roussef nua”.
Não abra !!!!!!
Pode, realmente, conter fotos de Dilma Roussef... nua !!!!!!!
Se você receber um e-mail intitulado: “Fotografias de Dilma Roussef nua”.
Não abra !!!!!!
Pode, realmente, conter fotos de Dilma Roussef... nua !!!!!!!
FRASES DA SEMANA
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”
“Se a Amazônia é o Pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso.”
“Se a Amazônia é o Pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso.”
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
É fácil ser méico do SUS!
Os 10 MANDAMENTOS
1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!
Parece brincadeira mas é verdade!!!!
1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!
Parece brincadeira mas é verdade!!!!
O Cagão
"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
quinta-feira, 29 de julho de 2010
FEIA
O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita !!!!!!
Nossa, ela é um avião !!!!!!!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia !!!
O motorista:
- Feia nada !!!
Ela é gostosona prá caramba !!!
E o passageiro, de novo:
- Feia !!!!!!!
- Que feia o quê ??? Tá louco ??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!!
O motorista, que não estava olhando a frente, acabou batendo na traseira de outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara !!!! Você viu que eu ia bater !!!
Por que não me avisou ??????
E o passageiro, histérico:
- Aralho !!! Eu ava alando há ua hora:
FEIA, FEIA e ocê não FEIÔ !!!!!!
É urdo, é... seu ilho da uta ?????????
- Olha que mulher bonita !!!!!!
Nossa, ela é um avião !!!!!!!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia !!!
O motorista:
- Feia nada !!!
Ela é gostosona prá caramba !!!
E o passageiro, de novo:
- Feia !!!!!!!
- Que feia o quê ??? Tá louco ??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!!
O motorista, que não estava olhando a frente, acabou batendo na traseira de outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara !!!! Você viu que eu ia bater !!!
Por que não me avisou ??????
E o passageiro, histérico:
- Aralho !!! Eu ava alando há ua hora:
FEIA, FEIA e ocê não FEIÔ !!!!!!
É urdo, é... seu ilho da uta ?????????
quarta-feira, 14 de julho de 2010
No aeroporto
No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fodido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fodido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL
COISAS QUE NUNCA SE DEVE MOSTRAR EM CASA...
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para
examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e
descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e
descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
A MULHER NUA
Uma garota completamente nua entra no bar do mineirinho e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto ???
Nunca viu uma mulher nua ?????
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi, uai !!! E eu vô falá uma coisa procê…
É bão dimais da conta, sô !!! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga !!!!!!!
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto ???
Nunca viu uma mulher nua ?????
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi, uai !!! E eu vô falá uma coisa procê…
É bão dimais da conta, sô !!! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga !!!!!!!
quinta-feira, 8 de julho de 2010
O ESPECIALISTA
O sujeito foi se consultar com um Clínico Geral, já que seu “saco” estava inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar? – perguntou o advogado.
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor,
estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Porra !!!!!! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!!!!!
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar? – perguntou o advogado.
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor,
estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Porra !!!!!! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!!!!!
Sentadinho na varanda...
Os pais queriam ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o Joãozinho não dava chance.... Pensaram um pouco e decidiram colocar o Joãozinho sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta,
todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o Joãozinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
Os dois pulam da cama enrolados no lençol, correm até a varanda e o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí?!
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina também está sentadinha na varanda...
todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o Joãozinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
Os dois pulam da cama enrolados no lençol, correm até a varanda e o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí?!
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina também está sentadinha na varanda...
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Argentino perdido no Brasil
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vem da Argentina sem ninguém chamar!
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vem da Argentina sem ninguém chamar!
IPOD MINEIRO
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio, numa cidadezinha do interior das Minas Gerais.
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente ???
Um Ipod espetacular !!!!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão !!!
Bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo ???
E o que foi que você ganhou ???
- Ganhei isso aí tamém, uai...
- Mas, quem te deu ???
- Minha prima... A tua irmã.
- E de que marca era ???
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí pode !!!” É bão dimaissssss, primo... Agora, si tem marca, num sei não. Aqui na roça nóis conhece como cú…
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente ???
Um Ipod espetacular !!!!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão !!!
Bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo ???
E o que foi que você ganhou ???
- Ganhei isso aí tamém, uai...
- Mas, quem te deu ???
- Minha prima... A tua irmã.
- E de que marca era ???
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí pode !!!” É bão dimaissssss, primo... Agora, si tem marca, num sei não. Aqui na roça nóis conhece como cú…
quarta-feira, 30 de junho de 2010
ÀS VEZES É MELHOR FICAR CALADO
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega à casa e fica andando pra lá e pra cá, e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido, homem ????
O que você faz andando pra lá e pra cá,
com esse pinto pendurado à mostra ???
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo...
E ela retruca:
- Você deveria, então, ter comprado um chapéu !!!!!!
Chega à casa e fica andando pra lá e pra cá, e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido, homem ????
O que você faz andando pra lá e pra cá,
com esse pinto pendurado à mostra ???
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo...
E ela retruca:
- Você deveria, então, ter comprado um chapéu !!!!!!
RELÓGIOS DA MENTIRA
Um cidadão morreu e foi para o céu...
Enquanto estava em frente a São Pedro, diante dos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ???
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido...
- Oh !!!!! - exclamou o cidadão.
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da Mentira do Paulo Maluf, também está aqui ???
- Ah !!!!! O do Sr. Paulo Salim Maluf está na minha sala...
- Ué, por quê ??? - espantou-se o cidadão.
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO...
Enquanto estava em frente a São Pedro, diante dos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ???
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido...
- Oh !!!!! - exclamou o cidadão.
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da Mentira do Paulo Maluf, também está aqui ???
- Ah !!!!! O do Sr. Paulo Salim Maluf está na minha sala...
- Ué, por quê ??? - espantou-se o cidadão.
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO...
RECÉM CASADOS
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !!!!!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o passar do tempo...
Ela, então, concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros de altura, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível !!!!!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, não foi? - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso !!!!!
Você foi nadadora olímpica ????
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !!!!!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o passar do tempo...
Ela, então, concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros de altura, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível !!!!!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, não foi? - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso !!!!!
Você foi nadadora olímpica ????
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
terça-feira, 29 de junho de 2010
TÉQUINFIM
No pátio de uma penitenciária no interior de Minas, o Diretor pega um megafone e anuncia:
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza !!!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocêis mora...
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã
nóis vamo receber u presidenciavel JOSE SERRA !!!!!
Um preso comenta com o colega ao lado:
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !!!!!!
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza !!!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocêis mora...
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã
nóis vamo receber u presidenciavel JOSE SERRA !!!!!
Um preso comenta com o colega ao lado:
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !!!!!!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Técnica do Silêncio
No galinheiro, duas galinhas conversam animadas sobre as fofocas da fazenda. Conversa vai, conversa vem, e Marilu parece meio desanimada. Então Marinete, preocupada, pergunta à amiga:
- O que aconteceu Marilu?
- Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal! - disse a galinha.
- Por que eu estava ardendo em febre.
- Mas como você sabe, se nem termômetro nós temos?
- É que eu bote ovo cozido!
- O que aconteceu Marilu?
- Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal! - disse a galinha.
- Por que eu estava ardendo em febre.
- Mas como você sabe, se nem termômetro nós temos?
- É que eu bote ovo cozido!
Solução Simples
Um casal vai a um psicólogo e a mulher mostra uma longa lista de problemas que tiveram em 25 anos de casados.
O psícólogo se levanta e pede que a mulher também se levante. Ele a beija com paixão, enquanto o marido os observa. O terapeuta vira para ele e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue? O marido responde:
- Bom, eu posso trazê-la segundas e quartas, mas as sextas eu jogo dominó!
O psícólogo se levanta e pede que a mulher também se levante. Ele a beija com paixão, enquanto o marido os observa. O terapeuta vira para ele e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue? O marido responde:
- Bom, eu posso trazê-la segundas e quartas, mas as sextas eu jogo dominó!
Dor na Perna
Certa manhã, o velhinho chega no médico reclamando de uma forte dor na perna direita. O médico o examina por alguns minutos, mas não encontra nada de errado.
- A sua perna não tem nada de errado - conclui. - Está perfeita senhor!
- Então por que é que dói tanto, doutor? - pergunta o velhinho, confuso.
- Acredito que deva ser por causa da idade! - responde o médico.
- É mesmo? Então me diga como é que a outra que tem a mesma idade não dói?
- A sua perna não tem nada de errado - conclui. - Está perfeita senhor!
- Então por que é que dói tanto, doutor? - pergunta o velhinho, confuso.
- Acredito que deva ser por causa da idade! - responde o médico.
- É mesmo? Então me diga como é que a outra que tem a mesma idade não dói?
terça-feira, 22 de junho de 2010
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe,toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
VOLUME
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.Não é o que esta a pensar..
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.Não é o que esta a pensar..
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
O REMÉDIO CERTO
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!!
Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô trânquilo..........
POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO,
SE VOCÊ ESTIVER CALMO,
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!!
Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô trânquilo..........
POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO,
SE VOCÊ ESTIVER CALMO,
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA
segunda-feira, 21 de junho de 2010
MAIS UMA DE POLÍTICA
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos ingleses, organizados e pontuais...
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos italianos, alegres e românticos.
- Aos franceses, cultos e finos.
- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e... PETISTAS.
O anjo anotou tudo, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros, foram dadas três !!!
Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra ???
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade...
Façamos, então, uma correção.
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos.
- Como assim, Senhor ??? – indagou o anjo.
- Muito simples, meu anjo:
o que for petista e honesto, não pode ser inteligente
o que for petista e inteligente , não pode ser honesto
e o que for inteligente e honesto, não pode ser petista !!!!!!
Palavras do Senhor !!!!!!!!
Assim:
- Aos suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos ingleses, organizados e pontuais...
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos italianos, alegres e românticos.
- Aos franceses, cultos e finos.
- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e... PETISTAS.
O anjo anotou tudo, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros, foram dadas três !!!
Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra ???
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade...
Façamos, então, uma correção.
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos.
- Como assim, Senhor ??? – indagou o anjo.
- Muito simples, meu anjo:
o que for petista e honesto, não pode ser inteligente
o que for petista e inteligente , não pode ser honesto
e o que for inteligente e honesto, não pode ser petista !!!!!!
Palavras do Senhor !!!!!!!!
sábado, 19 de junho de 2010
GAY NO AVIÃO
Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!
Japones salva todo mundo
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance
para eles escaparem:
- Tira pinto para fora, disse o cacique.Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia todo mundo, né???!!!
O cacique resolveu dar uma chance
para eles escaparem:
- Tira pinto para fora, disse o cacique.Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia todo mundo, né???!!!
COVEIRO PRÁTICO
Uma freira, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem...
Vivi virgem...
Morri virgem !!!
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
DEVOLVIDA SEM USO
Nasci virgem...
Vivi virgem...
Morri virgem !!!
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
DEVOLVIDA SEM USO
jovem médico
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O senhor pode fazer alguma coisa?
O jovem médico explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
OBS: NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O senhor pode fazer alguma coisa?
O jovem médico explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
OBS: NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!
COMO MENTIR COM CLASSE
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00hs,
mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista
o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas
novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que
só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."
mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista
o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas
novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que
só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."
sexta-feira, 18 de junho de 2010
A INVEJA É UMA M......
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ?
QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ?
QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu viado! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Putz, Adoro esse cara... É como um irmão...Muito gente boa
mesmo...
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu viado! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Putz, Adoro esse cara... É como um irmão...Muito gente boa
mesmo...
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram , uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da
tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
- Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se
enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro
ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda
quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem
com implante
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da
tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
- Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se
enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro
ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda
quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem
com implante
quinta-feira, 17 de junho de 2010
POR QUE NÃO GRITOU ANTES???
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes !!!!!!!
O marido pergunta:
- Duas ???????
Por que você não gritou logo na primeira vez ?????
A mulher responde:
- Tava tudo escuro..
Eu pensei que fosse você...
Até que ele começou a dar a segunda...
Ai eu achei estranho !!!!!!!!!!!!
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes !!!!!!!
O marido pergunta:
- Duas ???????
Por que você não gritou logo na primeira vez ?????
A mulher responde:
- Tava tudo escuro..
Eu pensei que fosse você...
Até que ele começou a dar a segunda...
Ai eu achei estranho !!!!!!!!!!!!
VISITANDO A NONNA
Uma nonna italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem
um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à
esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, m as...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mons vazia?????...
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem
um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à
esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, m as...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mons vazia?????...
TRANSA NA ARCA DE NÓE
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco!!!!!) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou completamente envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer !!!
Ela, aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir
que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Sabendo disso, Noé foi falar com o macaco, para repreendê-lo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco!!!!!) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou completamente envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer !!!
Ela, aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir
que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Sabendo disso, Noé foi falar com o macaco, para repreendê-lo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Transa Gramatical
Redação feita por um aluno do curso de Letras da UFPE - Universidade Federal de Pernambuco (Recife) -, que venceu um concurso interno, promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice..
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.
Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.
É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente.!
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice..
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.
Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.
É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente.!
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
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