IDADE DA PERERECA

Na sala de aula a professora pergunta à classe:


- Quantos anos vive uma perereca?


Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho...

A professora gelou!

E ele, seriamente, respondeu:


- Professora, em média de 12 a 13 anos...


A professora, aliviada e surpresa com a resposta, perguntou como ele chegou a essa conclusão.

E ele mandou:



- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta !!!!!!!

De aorcdo com uma peqsiusa

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,





não ipomtra em qaul odrem as


Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.

JOÃOZINHO E DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo (se eleita), disse às

criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"

-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?"
-A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
-A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

-A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e

-A quinta é:
"Cadê o Paulinho??”

O PADRE PETISTA...!!!

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas
agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a
enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? Diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e a Dilma Roussef antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com Dilma Roussef. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dilma disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de Lula, com sua mão direita e a mão de Dilma Roussef, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.. Dilma Roussef, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Lula.
- Amém, disse Dilma Roussef.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrões,*eu queria fazer o mesmo!!! *

O PINTO DO PADRE...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

-Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês

viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa!

FILOSOFIA (frases) DE BANHEIRO DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Pecado é pecado, Óxente!

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução.Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Desejos de Mulher

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.


2. Uma calcinha tomara que tirem.


3. Um sutiã tomara que sustente.


4. Um absorvente tomara que não vaze.


5. Uma meia tomara que não desfie.


6. Uma celulite tomara que não percebam.


7- Um "cabelo" tomara que não chova.


8. Um salto tomara que eu não caia.


9. Um ficante tomara que me ligue.


10. Um namorado tomara que não broxe.


11. Um marido rico... Tomara que morra.

Essa é fo.... A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econômica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A comissária observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.

Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A comissária vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econômica. A comissária e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:

- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

RECONSTITUIÇÃO DE UM CRIME

A bicha chega à delegacia, vestida com a camisa do Fluminense, fazendo o maior escândalo:



- Aaaaaai, seu Delegado...

Que coisa mais horrorosa me sucedeu !!!!!!!!



- Que foi o que aconteceu ???


- Fui estuprada, assaltada e enrabada !!!!!

Cinco grandalhões, todos com a camisa do Flamengo,

me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes !!!!!!

Foi um horror !!!!!!!


- Calma... Quando foi que isso aconteceu ???



- Ah... Foi ontem à noite, na saída do Maracanã.

Eles me pegaram à força e me levaram.

Então me usaram, se aproveitaram de mim.

Fizeram tudo o que se pode imaginar.

Estou toda ardida, toda fissurada !!!!!!

- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.



Com muita paciência, o Delegado perguntou:



- E o que quer que eu faça ???

Que mande prender os pilantras ???



E a bicha, batendo o pezinho:



-O quê ????? De jeito nenhum !!!!!!

Tá louco ?????

Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime !!!!!!