O poder da arrogância...

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro diz:

-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial P...' da vida diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"

e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”

SÓ PARA FERAS ..... Resolva o Problema...SÓ PARA FERAS .....

Resolva o Problema Assunto: Problema de Logística - ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....

*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

*Boa sorte na sua decisão.**

Obs: nem adianta mandar de volta, não sei nada sobre o assunto ..

DEGUSTAÇÃO DE VINHO NAS MINAS GERAIS

- Hummm... Hummm...

- Eca !!!

- Eca ?????? Quem falou Eca ??????

- Fui eu, sô !!! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho ???

- Que é isso ??? Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogostopersistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu, sô !!!!! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ????

- Claro !!! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta !!!! Eu não !!!! Sou isso não senhor !!!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha eguinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá !!!!

- Ai, que heresia !!! Valei-me São Mouton Rothschild !!!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ???

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né ??? Tô fora, seu frutinha adamascada !!!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca !!!!! Desafasta, coisa ruim !!!!!!

- Calma !!! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã, hã !!!!! Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais...

- Num beijo lê, nem beijo lá !!! Eu sô é home, safardana !!!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá !!!!!! Ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco...

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter uma tapa na sua cara desavergonhada !!!!!!

- Já sei... Iiniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar !!!

- Num vô não, fio de um cão !!! Mas num vô, messs !!!!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta... Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos... Que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu ????

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei... o senhor prefere um puro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento !!!!! Engulidô de roia !!!!!!

- Mole e redondo, com bouquet forte ???

- Agora, ocê pulô o corguim !!!!! E é um... e é dois... e é treis !!!!! Num corre, não, fiodaputa !!!!! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta !!!!!

O SOGRO JUDEU

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente
da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação,
vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi...

- Tá vendo ??? Um judeu tiraria a casca da maçã,
colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros
de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,
pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

E continuou:

- Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta linguiça e volte amanhã...

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, o velho judeu mandou-lhe a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a linguiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que a protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço
para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico !!!
Ah, com ela vestida comi sua filha !!!
E, por fim... aqui está o “leitinho”
para o senhor mais tarde fazer um cappuccino...

BURRO COM PIMENTA

Lá ia um matuto montado no seu burrico.
Em determinada altura o burro empacou.
Pensou o matuto:

- Esse burro FDP empacou e eu é que vou ter que levar essa carga toda !!!
Eu vou falar com um mecânico, pois se ele sabe fazer
um carro andar deve fazer um burro também...

E dirigiu-se a uma oficina próxima...

- Ô, seu mecânico, meu burro empacou e preciso de sua ajuda.

- Seu Tibúrcio, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta-malagueta. Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

- Tá bem, seu mecânico,
eu vou seguir seus conselhos !!!

No outro dia...

- E, então, seu Tibúrcio... o burro andou ???

- Se andou ????? PQP !!!!! Eu pus o primeiro supositório no cú do burro
e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho !!!!!!

A Çituassão está gramática !!!

Eu não entendo o Brasil: se por um lado (no caso, o de trás), o STF (Soltando Totalmente a Franga) liberou as relações estáveis homoafetadas, por outro lado, o MEC resolveu perseguir a Língua Portuguesa, independente do gênero, número e grau.
Num caso flagrante de gramaticofobia, os livros escolares agora estão ensinando que falar e escrever errado não tem nada demais. Na verdade, o governo está implantando no país um novo método pedagógico e revolucionário: a Demagogia do Oprimido.

O MEC (Ministério dos Erros de Concordância) não vai parar por aí: o ministro Fernando Errahd vai tornar obrigatória a introdução no currículo escolar do idioma sindical, a Língua Presa.
Essa grande virada na educação brasileira começou com o presidente Luís Sintáxio Lula da Silva que nunca acertou uma concordância na vida. Alíás, minto: a única concordância que o Lula aceita é a concordância verbal, a que trata do uso das verbas públicas.
Por falar em Dramática, quer dizer, Gramática, vamos fazer um pequeno exercício de Análise Sintática.

Na oração: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA PRETA, quem é o sujeito?
Bem, o ministro Pallocci não é sujeito. Sujeito à investigação.
O que existe, na verdade, é um sujeito oculto: o sujeito que pagou a consultoria mas não quer aparecer de jeito nenhum.
E o predicado? Não tem predicado, só tem prejudicado. No caso, o contribuinte.
A única coisa que está errada mesmo na oração é a expressão “grana preta”, um flagrante exemplo de preconceito lingüístico contra as minorias “diferenciadas”.
Na verdade, o politicamente correto seria: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA AFRO DESCENDENTE.

A pressa realmente é inimiga da perfeição!

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovemnamorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Lolo...

Vc tem "alimentado " meu blog com as piadas???kkkkk

O DOUglas ,marido da Jessica...ta divulgando na empresa que ele trabalha!!kkkkkkk

Disse que ta bombando
Marco


Viu como estou postando? hehehehehe!!!!!!!!!!!!!

Os Hippyes...

Um casal de hippyes entra no cinema,ai ela fala:
- Meu,to querendo dá uma mijada!!.
-Po,mina...vc ta de vestido, é so levantar e deixar escorrer!
Ela diz:
-Podes cre.
Ai ele pensa: - Vou aproveitar e botar a mao nela!!.
Quando ele poe a mao,se espanta!!!!
Sentiu um negocio duro,grande,roliço...quente e umido!!!!.Ele diz:
-Po mina,qual é...mudou de sexo?
-Não.Mudei de ideia...brow....eu to é cagando!!!!!

NATUREZA DO ADVOGADO

A Madame abriu a porta do puteiro e deparou
com um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais
caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao
homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira
um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois
de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo
querendo ver Natalie. Natalie então disse que era
muito raro para qualquer visita duas noites seguidas
e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou
outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de
Natalie, subiu para um dos quartos e depois de
uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira
noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram
os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por
três noites seguidas.
De onde você é?
- De Piracicaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o
advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe
entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

MORAL DA HISTÓRIA:
HÁ TRES COISAS NO MUNDO QUE
NÃO TÊM PENA DA GENTE:
a MORTE, a RECEITA FEDERAL e um ADVOGADO..

Bicho Papão

Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!

Dedução Brilhante

A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!

Negociador

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!

Sacanagem

Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?

E adianta ser poliglota?

Um alemão, procurando orientação sobre a estrada a seguir, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa????!!!!!!!!!!!!!!

O MISTERIOSO CASO DAS 57 FREIRAS GRÁVIDAS

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam.

Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das suas “aventuras sexuais solitárias” em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.

Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: “57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca”.

Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério.

Chegando ao convento, o chefe da equipe perguntou:


- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?


- Há mais de 15 anos !!! - garante a Madre Superiora.


- Houve algum acontecimento estranho

que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?


- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.


- E o que vocês fizeram com esta parafina?

- perguntou outro membro da equipa médica.


- Nós ??????

Fizemos velas !!!!!!!

A letra "P"

A letra "P"
Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.

Quer ser professor?

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não
mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro
até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega
lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é,
terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que
tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$
9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer
estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri
tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de
ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é
uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR. PRECISA TÍTULO
SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Marido Quase Perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
-Agora me chama a patroa aí, tá?

ESPOSA DE PROGRAMA

O casal está atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito.
A única maneira da gente sair do sufoco
é você fazer programa...

E a mulher:

- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso !!!

- Não tem problema, eu te ensino. - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte:
você fica à noite, numa esquina, e eu me escondo.
Qualquer duvida você me pergunta, tá legal ???

À noite, eles foram para uma esquina.
O marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa ???

A mulher, meio sem jeito, foi até o poste e perguntou, em voz baixa, pro marido:

- Bennnhê... eu faço programa ???

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa !!!!!!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara perguntou pra mulher:

- E quanto você cobra ???

A mulher voltou novamente para o poste e falou pro marido:

- Bennnnhê... quanto eu cobro ???

E o marido:

- Diga pra ele que são R$ 100,00...

A mulher foi até o carro e falou:

- São R$ 100,00...

- R$ 100,00 ??? Puta merda !!!
Eu só tenho R$ 70,0...

A mulher voltou pro poste e disse pro marido:

- Bennnnhê... ele só tem R$ 70,00...

E o marido:

- Diga pra ele que por R$ 70,00, só uma pegadinha !!!

E a mulher falou:

- Olha, por R$ 70,00 só posso dar uma pegadinha...

- Tudo bem, então !!! Entre no carro... – disse-lhe o motorista.

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou “aquilo tudo” pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:

- Espere um pouco, por favor, que eu já volto...

A mulher saiu do automóvel e foi até o poste onde estava o marido e perguntou:

- Bennnhê... você não teria R$ 30,00 pra emprestar pro moço ??????????

Fim da árvore genealógica

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser duro!!!

SEXO COM EMOÇÃO

O policial chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Seu colega pergunta:

- Por que você está assim?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha
mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima.
Ela tomou um baita susto, contraiu a “danada” e gozei muito gostoso !!!

No outro dia o colega chega com uma cara de merda ao trabalho...
E seu amigo pergunta:

- Por que essa cara ???

E ele respondeu:

- Fui tentar a porra do tiro...

- E aí ??????

- E aí que eu tava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu ia gozar,
dei o tiro... Ela levou um puta de um susto, mordeu meu pau,
cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando: “PELO AMOR DE DEUS NÃO ME MATE !!!!!!!”

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?
Coitada da moça, ela foi despedida tamém...