Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
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Aqui estarão todas a piadas do Marco, que ele nos passa durante a semana. Sei lá de onde ele busca tantas assim. Mas vou postando aqui.
terça-feira, 31 de maio de 2011
PRA QUE PSICÓLOGO ?
QUASE MEIA NOITE; UM MENINO DE SEIS ANOS SE LEVANTA DA CAMA PARA BEBER ÁGUA.
NO CORREDOR, AO PASSAR PELO QUARTO DOS PAIS, ESPIA PARA DENTRO DO QUARTO, ATRAÍDO POR ALGUNS RUÍDOS.
AO FLAGRAR OS PAIS FAZENDO UM 69, O GAROTO EXCLAMA INDIGNADO:
-PERA AÍ!!!! E VOCÊS QUEREM ME LEVAR PAR UM PSICÓLOGO SÓ PORQUE EU CHUPO O DEDO ???
NO CORREDOR, AO PASSAR PELO QUARTO DOS PAIS, ESPIA PARA DENTRO DO QUARTO, ATRAÍDO POR ALGUNS RUÍDOS.
AO FLAGRAR OS PAIS FAZENDO UM 69, O GAROTO EXCLAMA INDIGNADO:
-PERA AÍ!!!! E VOCÊS QUEREM ME LEVAR PAR UM PSICÓLOGO SÓ PORQUE EU CHUPO O DEDO ???
segunda-feira, 30 de maio de 2011
SEXO NA CERCA
Um casal está comemorando o 60º Aniversário de Casamento com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora,
em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro !!!
Mas parece uma boa idéia !!!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Essa eu não posso perder.
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa abaixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente, caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica !!!
Como vocês conseguem ???
Qual é o segredo dessa performance ideal ???
O velhinho, com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:
- Sei lá...
Há sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica !!!!!!!
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora,
em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro !!!
Mas parece uma boa idéia !!!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Essa eu não posso perder.
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa abaixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente, caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica !!!
Como vocês conseguem ???
Qual é o segredo dessa performance ideal ???
O velhinho, com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:
- Sei lá...
Há sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica !!!!!!!
terça-feira, 24 de maio de 2011
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
A MUDINHA
A mudinha entra no mercadinho e pede, fazendo mímica: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios.
O rapaz que trabalhava no mercadinho já sabia que ela queria dois litros de leite.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar outro auxiliar.
Então, ele foi logo lhe dizendo:
- Vamos ver, rapaz, se você é bom mesmo.
Vou esperar a mudinha vir amanhã e ver como você se sairá...
No dia seguinte, a mudinha veio comprar os dois litros de leite, e fez a mesma mímica de sempre para o rapaz novo: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios .
O rapaz fez uma mímica também: ele pegou nos testículos e soprou uma das mãos.
O dono do mercadinho vendo aquela cena disse:
- Você está doido, rapaz !!! Que imoralidade é essa ???
Você não está vendo que ela está querendo comprar dois litros de leite ???
E o rapaz disse:
- Sim, senhor, mas estou perguntando se ela quer de saco ou em pó...
O rapaz que trabalhava no mercadinho já sabia que ela queria dois litros de leite.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do mercadinho teve que contratar outro auxiliar.
Então, ele foi logo lhe dizendo:
- Vamos ver, rapaz, se você é bom mesmo.
Vou esperar a mudinha vir amanhã e ver como você se sairá...
No dia seguinte, a mudinha veio comprar os dois litros de leite, e fez a mesma mímica de sempre para o rapaz novo: com os dedos de uma das mãos ela fez 2, e depois ela pegou nos seios .
O rapaz fez uma mímica também: ele pegou nos testículos e soprou uma das mãos.
O dono do mercadinho vendo aquela cena disse:
- Você está doido, rapaz !!! Que imoralidade é essa ???
Você não está vendo que ela está querendo comprar dois litros de leite ???
E o rapaz disse:
- Sim, senhor, mas estou perguntando se ela quer de saco ou em pó...
terça-feira, 17 de maio de 2011
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 10
Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no
mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada ???
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô... Pelo semblante qui ce tá mi passano,
deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô...
- Pois é, cumpadi. Cômi e cômi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!!!!!
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no
mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada ???
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô... Pelo semblante qui ce tá mi passano,
deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô...
- Pois é, cumpadi. Cômi e cômi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!!!!!
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
AS TRÊS DÚVIDAS (para quebrar o circuito das gozações)
Certa vez, um imperador viu-se diante de três dúvidas ao realizar um empreendimento.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
Fim da árvore genealógica
Atribuido a Luiz Fernando Veríssimo
Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
Vai ser avó de quem?
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... heheheheh
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... heheheheh
A RIFA DO BURRO
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
TUMULTO NA FILA DO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso.
São Pedro pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o santo. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim... - determina São Pedro. - Enfie a mão toda
na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo de tanta pressa ???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda !!!!!!
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso.
São Pedro pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o santo. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia
com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim... - determina São Pedro. - Enfie a mão toda
na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo de tanta pressa ???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda !!!!!!
A história é conhecida e verdadeira, consta na Torre do Tombo.
Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos históricos de Portugal. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária, num edifício imponente.
Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
[e assim aportou o padre na Terra Brasilis dando continuidade a sua obra]
Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
[e assim aportou o padre na Terra Brasilis dando continuidade a sua obra]
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 09
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida...
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha !!!!!!
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida...
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha !!!!!!
A diferença entre o Céu e o inferno
No Paraíso a Polícia é Britânica, os chefes são Italianos, os mecânicos são Alemães, os amantes são franceses e tudo isto é organizado pelos suíços
Já no Inferno, a polícia é Alemã, os chefes são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços, e tudo isto é organizado pelo Italianos
Já no Inferno, a polícia é Alemã, os chefes são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços, e tudo isto é organizado pelo Italianos
poreReflexão para os dias de verão...
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes, com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha, com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".
De um lado: uma Mercedes, com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha, com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".
Com a Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos respiradores e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
ligados a diversos tipos de aparelhos respiradores e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
AS TRÊS DÚVIDAS (para quebrar o circuito das gozações)
Certa vez, um imperador viu-se diante de três dúvidas ao realizar um empreendimento.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
A primeira dúvida: - Qual o tempo ideal para iniciar o empreendimento para não deixar nenhum arrependimento?
A segunda dúvida: - Que tipo de pessoa é mais necessário para si e quais pessoas deveria prezar?
A terceira dúvida: - Qual é o ponto mais importante em qualquer empreendimento?
O imperador ficou muito interessado em saber as respostas, pois, com isso, poderia caminhar e viver uma jornada de sucesso em sua vida.
Então, ele mandou anunciar em todo o Império que ofereceria grande recompensa àquele que lhe ensinasse as respostas corretas.
Com isso, muitos eruditos começaram a chegar para lhe oferecer as respostas.
Porém, nenhuma delas conseguiu convencer o imperador.
Isto quer dizer que um erudito não é, propriamente, um sábio.
Mais tarde, o imperador encontrou-se com um sábio que vivia entre o povo e descobriu dele as respostas que tanto buscava.
Esse sábio ensinou-lhe os seguintes pontos...
O tempo mais importante é este exato momento.
A pessoa mais importante é aquela com quem você está se relacionando agora.
E o mais importante trabalho é servir às pessoas fazendo-lhes o bem.
O importante não é alguma hora especial. É agora, este momento, é o dia de hoje.
É empenhar todo o esforço neste momento, e é exatamente neste momento que está contido todo o futuro e suas vitórias.
Da mesma forma, não existe uma pessoa especial em algum lugar. Não são as pessoas de poder, fama, fortuna ou eruditas as mais preciosas. Uma pessoa com quem a gente está se relacionando agora é a mais importante.
Uma pessoa sábia é aquela que consegue valorizar cada uma das pessoas que se encontra ao seu redor, considerando sempre a característica de cada uma delas.
Aqui se encontra o caminho para conquistar a confiança de todas as pessoas.
Mesmo que seja uma pessoa simples ou desconhecida, se ela deixa uma história de ação pessoal para o bem das pessoas, de seus amigos e de seu povo sem se importar consigo mesma, é uma pessoa que pode ser considerada “imperador” dos homens e “soberana da vida”.
Entra um senhor desesperado na farmácia
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
COISA RUIM
Dois amigos estão conversando:
- Zé, fala uma coisa ruim...
- Minha sogra !!!
- Não, homem...
Coisa ruim de comer !!!
- A filha dela...
- Zé, fala uma coisa ruim...
- Minha sogra !!!
- Não, homem...
Coisa ruim de comer !!!
- A filha dela...
O TAPETE PERSA
Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha de olhos azuis, entra numa loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São R$ 400,00... - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300,00.
Vende por R$ 300,00, vai ???
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso !!!
- Ah, moço !!!
Vende pra mim ???
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você aguentar uma “trepada”
em cima desse tapete, pode levá-lo de graça.
- O quê ??? Trepar ???
O senhor quer dizer... fazer sexo ??????
- Exatamente !!! Se você der pra mim em cima do tapete,
ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR !!!
- Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete...
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
Quando o turco abaixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
O cara era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... PEIDOU !!!!!
A menina voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O quê ??? - disse a mãe. - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra !!!
Foi, então, até a loja.
O turco lhe fez a mesma proposta.
- Não pode peidar !!! - lembrou ele...
E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... PEIDOU !!!!!!
A senhora voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela, prontamente, respondeu:
- Consegui porra nenhuma !!!
Tô trazendo só pra lavar...
Me caguei toda !!!!!!!!
- São R$ 400,00... - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300,00.
Vende por R$ 300,00, vai ???
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso !!!
- Ah, moço !!!
Vende pra mim ???
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você aguentar uma “trepada”
em cima desse tapete, pode levá-lo de graça.
- O quê ??? Trepar ???
O senhor quer dizer... fazer sexo ??????
- Exatamente !!! Se você der pra mim em cima do tapete,
ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR !!!
- Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete...
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
Quando o turco abaixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
O cara era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... PEIDOU !!!!!
A menina voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O quê ??? - disse a mãe. - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra !!!
Foi, então, até a loja.
O turco lhe fez a mesma proposta.
- Não pode peidar !!! - lembrou ele...
E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... PEIDOU !!!!!!
A senhora voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela, prontamente, respondeu:
- Consegui porra nenhuma !!!
Tô trazendo só pra lavar...
Me caguei toda !!!!!!!!
Brasil X Argentina
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
quinta-feira, 12 de maio de 2011
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Brasil X Argentina
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, não dá pra ir à praia professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma porcaria mesmo...
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, não dá pra ir à praia professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)
JOÃOZINHO E O PARAÍSO
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a mamãe tem entre as pernas ???
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas ???
- A chave para o paraíso...
No que Joãozinho mandou:
- Então, papai, vou dar-lhe um conselho: mude a fechadura !!!
O nosso vizinho tem uma cópia...
- Pai, o que é que a mamãe tem entre as pernas ???
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas ???
- A chave para o paraíso...
No que Joãozinho mandou:
- Então, papai, vou dar-lhe um conselho: mude a fechadura !!!
O nosso vizinho tem uma cópia...
O que é o sucesso! - da série para pensar!
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
• Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
• ASSIM É A VIDA....
• NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL.
• SEJAMOS FELIZES!"
• Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
• Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
• Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
• Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
• Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
• Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
• ASSIM É A VIDA....
• NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL.
• SEJAMOS FELIZES!"
REUNIÃO DE MULHERES
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar !!!
- 1°: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o 1° pedido.
- 2°: queremos engravidar só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa !!!
São Pedro anota o 2° pedido e fala:
- E qual é o 3° pedido ???
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque realmente é horrivel !!!!!!!
São Pedro anota tudo e as convoca para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todas voltam e a se reunir.
São Pedro começa o discurso.
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da criação...
São Pedro continuou...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente: a gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. E isso alteraria o objetivo da criação...
E São Pedro concluiu:
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, São Pedro ???
Isso é injusto !!!!!!
São Pedro respondeu:
- Queridas, mesmo o pênis sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas,
se fosse bonitinho como pedem vocês iriam, no mínimo, COMER,
e isso, definitivamente, alteraria os objetivos da criação !!!!!!!
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar !!!
- 1°: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o 1° pedido.
- 2°: queremos engravidar só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa !!!
São Pedro anota o 2° pedido e fala:
- E qual é o 3° pedido ???
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque realmente é horrivel !!!!!!!
São Pedro anota tudo e as convoca para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todas voltam e a se reunir.
São Pedro começa o discurso.
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da criação...
São Pedro continuou...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente: a gravidez será de 6 meses, porque 3 meses é muito pouco. E isso alteraria o objetivo da criação...
E São Pedro concluiu:
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, São Pedro ???
Isso é injusto !!!!!!
São Pedro respondeu:
- Queridas, mesmo o pênis sendo feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas,
se fosse bonitinho como pedem vocês iriam, no mínimo, COMER,
e isso, definitivamente, alteraria os objetivos da criação !!!!!!!
A CURA
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão !!!
E o bêbado manda essa:
- Esse cara não usa anestesia não ?????
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão !!!
E o bêbado manda essa:
- Esse cara não usa anestesia não ?????
O TRAIDOR
O amigo pega o outro no banheiro mijando sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto ???
Você sabe que homens mijam em pé !!!
O que houve contigo ???
- É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m,
seios fartos e uma bunda inacreditável !!!
Na hora H eu brochei !!!
E continuou:
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia !!!
Na hora H, brochei !!!
E prosseguiu seu lamento:
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona. Brochei !!!
E, por fim, na quinta saí com uma coroa maravilhosa !!! Brochei também !!!!!!!!
O amigo, intrigado, lhe perguntou:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado ???
- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda
vou dar a mão para este filho da puta ???
- Mas o que é isto ???
Você sabe que homens mijam em pé !!!
O que houve contigo ???
- É que segunda passada saí com uma loira, 1,80m,
seios fartos e uma bunda inacreditável !!!
Na hora H eu brochei !!!
E continuou:
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia !!!
Na hora H, brochei !!!
E prosseguiu seu lamento:
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona. Brochei !!!
E, por fim, na quinta saí com uma coroa maravilhosa !!! Brochei também !!!!!!!!
O amigo, intrigado, lhe perguntou:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado ???
- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda
vou dar a mão para este filho da puta ???
VELHO DIABÉTICO
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu belo rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria comer meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar.....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético......
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu belo rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria comer meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar.....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético......
Da série do Marco Gomes para pensar
A ARTE DO SILÊNCIO
Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.
Algum tempo depois, descobriram que era inocente.
O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, moveu uma ação contra o vizinho.
No Tribunal, o vizinho disse ao Juiz:
- Comentários não causam tanto mal, Excelência...
E o Juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sua sentença...
O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o Juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem !!!
- Não posso fazer isso, Meritíssimo !!! É impossível !!! - respondeu o homem. - O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão !!!
Ao que o Juiz respondeu:
- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada !!!
“Sejamos senhores de nossa língua,
para não sermos escravos de nossas palavras.”
Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.
Algum tempo depois, descobriram que era inocente.
O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, moveu uma ação contra o vizinho.
No Tribunal, o vizinho disse ao Juiz:
- Comentários não causam tanto mal, Excelência...
E o Juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sua sentença...
O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o Juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem !!!
- Não posso fazer isso, Meritíssimo !!! É impossível !!! - respondeu o homem. - O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão !!!
Ao que o Juiz respondeu:
- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.
Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada !!!
“Sejamos senhores de nossa língua,
para não sermos escravos de nossas palavras.”
"Anúncio de namoro no Ceará - muito bom!!!
O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA........
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA........
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis.... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Doze candidatos a padre estavam para ser ordenados...
Doze candidatos a padre estavam para ser ordenados...
Na prova final, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria, na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria quem ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O bispo estava maravilhado...
Quando a bailarina chegou ao último candidato..., o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
Na prova final, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria, na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria quem ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O bispo estava maravilhado...
Quando a bailarina chegou ao último candidato..., o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
A SABEDORIA DA VELHINHA
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
A SABEDORIA DA VELHINHA
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costa s para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por tráz da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
A VACA, A FORMIGA E O VIADO
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!!!
Tudo é imprestado!!!
TUDO!!!
Cê cridita numa coisa dessas???
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...
A gravata é dum tal de Pierre Cardan
Os moveis são do tal Luis Quinzi...
O carro é de uma tal de Mercedes...
Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!!!
- E além de pobre, eles são muito inxibido...
Magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
-Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!!!
Tudo é imprestado!!!
TUDO!!!
Cê cridita numa coisa dessas???
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...
A gravata é dum tal de Pierre Cardan
Os moveis são do tal Luis Quinzi...
O carro é de uma tal de Mercedes...
Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!!!
- E além de pobre, eles são muito inxibido...
Magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
-Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH, VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAILS...
VC ACHA QUE TA ONDE???
NO PRESÍDIO?
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH, VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAILS...
VC ACHA QUE TA ONDE???
NO PRESÍDIO?
O sujeito vai ao psiquiatra
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
E haja capim!!!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
E haja capim!!!
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
E haja capim!!!
POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
- Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
- Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
- Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
- Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
PAPO DE APOSENTADOS
(QUEM SE IDENTIFICAR NÃO PRECISA LEVANTAR A MÃO, BASTA SORRIR.)
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
- “Você já viu um destes?”- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
- “Eu tenho um igual!”
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
- “Assim grande?”
- “Não, assim morto!”
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
- “Você já viu um destes?”- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
- “Eu tenho um igual!”
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
- “Assim grande?”
- “Não, assim morto!”
Piadinha do universo masculino
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu s eio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
…(homem é homem, surdo ou não)…
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu s eio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
…(homem é homem, surdo ou não)…
FAX DO NIRSO
Um Gerente de Vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos colaboradores:
“SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'”
Aproximadamente uma depois, recebeu outro:
“SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE
TÔ FEXANO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÔ XEGANO. ABRASSO, NIRSO.”
No dia seguinte:
“SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.”
No outro:
“SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS
E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.”
E assim foi o mês inteiro.
O Gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O Presidente escutou atentamente o Gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou mesmo...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do Nirso:
“Os PHD do çetor de marquetingue da impreza ki
num mostrá cirviçu tão dimitido çumáriamenti, incrusive o Gomis.
Motivu: diproma dimais, cumpetença dimenus!
A parti di oje nois tudo vamu fazê feito o Nirso:
si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado, o Prizidente.”
“SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'”
Aproximadamente uma depois, recebeu outro:
“SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE
TÔ FEXANO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÔ XEGANO. ABRASSO, NIRSO.”
No dia seguinte:
“SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.”
No outro:
“SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS
E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.”
E assim foi o mês inteiro.
O Gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O Presidente escutou atentamente o Gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou mesmo...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do Nirso:
“Os PHD do çetor de marquetingue da impreza ki
num mostrá cirviçu tão dimitido çumáriamenti, incrusive o Gomis.
Motivu: diproma dimais, cumpetença dimenus!
A parti di oje nois tudo vamu fazê feito o Nirso:
si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado, o Prizidente.”
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço
'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.'
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.'
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
GORDURA, VINHO E SEXO
- Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
- Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
- Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuuuuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO
Beba, coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar Inglês !!!!
Eu já parei meu curso...
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
- Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
- Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuuuuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO
Beba, coma e transe sem parar,
pois o que mata é falar Inglês !!!!
Eu já parei meu curso...
Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar..
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki: - Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Paulistão de 2009....
SIMPLESMENTE, BRILHANTE !!!!
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar..
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki: - Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Paulistão de 2009....
SIMPLESMENTE, BRILHANTE !!!!
A irmã do Joãozinho menstruou !
Mariazinha a irmã do Joãozinho estava tendo a sua primeira e precoce menstruação aos nove anos de idade.
Em desespero prestes a chorar pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara:
- Teu pinto caiu !!!
Em desespero prestes a chorar pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara:
- Teu pinto caiu !!!
Galinha Caipira
O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada de nome: 'A Galinha Caipira'.
Consultou o menu e só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'cú ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, no município de Amaral Ferrador, estrada do Limão no km 45. E é criador de galinha para matar em indústria, eu quero é Galinha Caipira.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, enfiou ,cheirou os dedos e disse:
- Negativo! Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Pareci Novo, na estrada Brasiliana no km 79, passando a segunda ponte, tão de sacanagem comigo?
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa sim, é galinha caipira! Da granja do seu Alípio, que fica na Estrada das Três Marias KM 11, e só cria galinha caipira, pode mandar fazer.
Ao lado, um bêbado, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- O meu!!! Tomei todas e aí, esqueci onde moro... dá pra tu vê meu endereço, que
eu quero voltar pra casa ???????????
Consultou o menu e só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'cú ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, no município de Amaral Ferrador, estrada do Limão no km 45. E é criador de galinha para matar em indústria, eu quero é Galinha Caipira.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, enfiou ,cheirou os dedos e disse:
- Negativo! Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Pareci Novo, na estrada Brasiliana no km 79, passando a segunda ponte, tão de sacanagem comigo?
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa sim, é galinha caipira! Da granja do seu Alípio, que fica na Estrada das Três Marias KM 11, e só cria galinha caipira, pode mandar fazer.
Ao lado, um bêbado, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- O meu!!! Tomei todas e aí, esqueci onde moro... dá pra tu vê meu endereço, que
eu quero voltar pra casa ???????????
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkkkk
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkkkk
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 08
O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.
O médico o cumprimenta e diz:
- Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente, ok?
O gaúcho, meio que sem jeito, acaba concordando.
O médico coloca o dedo e o gaúcho começa a contar bem rápido:
- 1... 2... 3...
De repente, diminui a velocidade e continua contando:
- 3,5... 3,6... 3,75... 4... 4,2 ... 4,35...
O médico o cumprimenta e diz:
- Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente, ok?
O gaúcho, meio que sem jeito, acaba concordando.
O médico coloca o dedo e o gaúcho começa a contar bem rápido:
- 1... 2... 3...
De repente, diminui a velocidade e continua contando:
- 3,5... 3,6... 3,75... 4... 4,2 ... 4,35...
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 07
Um sujeito chega num bar e pede seis whiskys duplos.
- Uáu !!! - exclamou o barman. - Você deve ter tido um dia péssimo !!!
- Nem me fale. - respondeu o sujeito. –
Fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis whiskys duplos.
O barman perguntou o que foi dessa vez.
O sujeito respondeu:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay !!!
No terceiro dia, o sujeito voltou a pedir seis whiskys duplos.
- O quê ??? - perguntou o barman. –
Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa ???
- Sim, minha esposa...
- Uáu !!! - exclamou o barman. - Você deve ter tido um dia péssimo !!!
- Nem me fale. - respondeu o sujeito. –
Fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis whiskys duplos.
O barman perguntou o que foi dessa vez.
O sujeito respondeu:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay !!!
No terceiro dia, o sujeito voltou a pedir seis whiskys duplos.
- O quê ??? - perguntou o barman. –
Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa ???
- Sim, minha esposa...
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 06
Marilda surpreende o marido no chuveiro se masturbando e diz:
- Mas o que é isto Asdrúbal ??????
No que ele responde:
- Já não se pode mais lavar o pinto à velocidade que se quer ?????
- Mas o que é isto Asdrúbal ??????
No que ele responde:
- Já não se pode mais lavar o pinto à velocidade que se quer ?????
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 05
Um tipo chega à casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Olha aqui, Roberval,
se você continuar a se comportar assim,
vai acabar sem nenhum amigo...
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Olha aqui, Roberval,
se você continuar a se comportar assim,
vai acabar sem nenhum amigo...
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 04
Um belo dia o marido chega à casa furioso e diz pra mulher:
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse
que já havia comido todas as mulheres do prédio, menos uma...
Então, a mulher distraída mandou:
- Deve ser aquela perua convencida do décimo-sétimo andar...
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse
que já havia comido todas as mulheres do prédio, menos uma...
Então, a mulher distraída mandou:
- Deve ser aquela perua convencida do décimo-sétimo andar...
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 03
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior.
Até que achou...
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina.
Lá chegando tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi ???
- Isso, minha flor, é vaselina, que aqui na cidade a gente
passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor....
- É mermo, é ??? vigi nossa, como tudo aqui é diferenti !!!
Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....
Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior.
Até que achou...
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina.
Lá chegando tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi ???
- Isso, minha flor, é vaselina, que aqui na cidade a gente
passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor....
- É mermo, é ??? vigi nossa, como tudo aqui é diferenti !!!
Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 02
- Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam.
- Se, por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não !!!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não !!!!!!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não !!!!!!!!!
- Pô, cacete !!! Então ficaríamos como ???
- Quites... Ficaríamos quites !!!!!!
- Se, por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não !!!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não !!!!!!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não !!!!!!!!!
- Pô, cacete !!! Então ficaríamos como ???
- Quites... Ficaríamos quites !!!!!!
VAMOS DAR 10 RAPIDINHAS ??? - 01
- O cara estava numa sauna gay e conheceu outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi logo mandando brasa...
Até que a bicha que estava sendo enrabada perguntou:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias...
Então, a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? - perguntou a passiva.
Então, a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro !!!
Sem perguntar o nome, já foi logo mandando brasa...
Até que a bicha que estava sendo enrabada perguntou:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias...
Então, a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? - perguntou a passiva.
Então, a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro !!!
Dois reais
José chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
José chega para um amigo e comenta:
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!
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