MORAL DA HISTÓRIA

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu matar-se.
Mas não podia cometer o suicídio como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária, e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria matar-se com classe, de forma diferente, em grande estilo...
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o voo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado !!!!!! Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que “dessem umazinha” antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi...
Piloto automático no avião e... “tome-lhe” e “tome-lhe” !!!
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA,
AOS HOMENS DE BOA VONTADE...

7 - A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...

Então, ela diz a ele:

- Joãozinho !!! O quê que é isso menino ???

E ele diz:

- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO !!!
A senhora não morre tão cedo...

6 - O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

- Ah !!! Eu encontrei você dentro de um repolho
e sua irmã dentro de um pé de alface...

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato sexual.
Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

- Aí, velhão !!! Cuidando da horta, hein ????

5 - Na aula de Religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não !!! São os pés !!!

- Os pés, Joãozinho ??? E por quê ??? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas,
os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo...”
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...

4 - Joãozinho vai à farmácia...

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra por na conta de sua mãe ??? - grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é prá por no cú do meu pai !!!!!!

3 - Toda vez que a professora chegava à sala de aula e falava “bom dia”, os alunos respondiam “bom dia”, mas tinha um som no final que era assim:

- ...êêêêêêêê.........

Um dia a professora chegou, deu “bom dia” e os alunos responderam “bom dia”, sem o som no final.
Ela percebeu que o Joãozinho tinha faltado e disse para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar “bom dia”
vocês não respondem pra eu ver o que acontece, ok?

No outro dia, então, a professora entrou na sala e disse:

- Bom dia !!!

E só o Joãozinho respondeu:

- Vai se fudêêêêêêêê............

2 - A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar...

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma...

- Pirulito.

- Muito bom. Agora diga a última...

- Cueca , professora...

- Errado !!! Cueca não é de chupar !!!

- Claro que é !!!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai:
“Tira a cueca que eu quero chupar...”

JOÃOZINHO NÃO TEM JEITO MESMO...

1 - O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama !!!

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer... comer o cú dele???????

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovemnamorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um “pequeno” engano, trocando as luvas por uma... CALCINHA !!!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a carta transcrita abaixo.
Olha a merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

São Paulo, 30 de maio de 2011
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho... Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que em breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

ALÍVIO NO BAR DO CARLÃO

Hoje eu estava tomando um café no Bar do Carlão quando, desesperadamente, precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o “gasoso” em sincronia com o ritmo.
Não deu outra...
Lá se foi a feijoada, o molho de repolho e os ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo “peidão” fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e, só então, notei que todo mundo estava me olhando.
Foi aí que me lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali !!!!!!!!

SABEDORIA MILENAR

Pergunta:
- Mestre, por que antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e depois do sexo, cada um se veste sozinho ???

Resposta:
- Pequeno Gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fudido !!!

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho matuto, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao Tribunal.
No Tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O senhor não disse na hora do acidente, “Estou ótimo” ???

E seu Zé respondeu:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu...
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes !!! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
o Senhor não disse na cena do acidente, “Estou ótimo” ???

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompeu novamente e disse:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer...

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou treis veis, bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E, como o senhor está se sentindo?”
Aí eu pensei bem e falei:
“Tô ótimo !!!”

O COALA CHAPADO

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente seu baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aêêê Coala... Tudo beleza ???
O que você está fazendo ???

O coala disse:

- Queimando unzinho...
Sobe aqui, pó !!!

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pó, cara, minha boca tá seca...
Vou tomar água no rio.

A lagartixa, meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir até a margem.
Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa ???
O que aconteceu ???
Quer se matar ???

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, totalmente sequelado e completamente chapado.
O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei... Você aí em cima !!!!!!

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, maluuuca !!!!!!!
Tu bebeu água pra caralho !!!!!!!!!

Pedido de casamento

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :

- Mas, bah tchê...
Por que queres casar com minha filha ???

- Mas, bah tchê...
Tens alguma dúvida ???

- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso...

- Mas, bah tchê...
Quem é que não gosta ???

O bafômetro

A loira estava dirigindo seu carro quando se deparou com uma blitz.
O policial mandou que ela parasse e encostasse o carro.
O policial disse-lhe:

- Por favor, sua carteira de motorista...

A loira respondeu:

- Que é isso seu guarda ???

O policial:

- Então, por favor, mostre-me o IPVA...

A loira:

- Como é que é ??????

O policial, vendo que não tinha mais jeito, diante de tanta burrice, tirou o pinto pra fora e disse pra loira:

- E isso ???
Você sabe o que é ???

E a loira mandou:

- Ah não, seu guarda...
Bafômetro de novo, não !!!!!!!!!!!!!!!

A velhinha

O Delegado de uma cidadezinha do interior mandou recolher todas as prostitutas.
Nisso estava passando uma velhinha e ela perguntou para uma das putas:

- Para que essa fila, moça?

A “moça” respondeu, de forma sarcástica:

- É que o Delegado está dando um saco de laranjas par cada um de nós.

Então, a velhinha ficou na fila.
Quando chegou a vez dela o Delegado falou:

- Quem diria, vovó...
A senhora, com toda essa idade, ainda trepa ???

No que ela respondeu:

- Trepar eu não trepo, mas ainda chupo...

O vibradoooooooor

A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:

- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess ???

- Temos, sim senhora !!!
De vários modelos…

- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss,
de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess ???

- Temos sim, senhora !!!

- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee
eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaa.......

Os assaltantes baianos

Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo.
O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei ??? Vamô contá o dinheiro ???

- Oxe !!!!!! Pra que todo esse trabalhão ??? - disse o chefe. –
Vamos esperar o noticiário da TV pra saber...

CONSELHO PATERNO

- Pai, vou me divorciar da minha mulher.
Há seis meses que ela não fala comigo...

O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso, meu filho...
Mulheres assim são difíceis de arranjar !!!!!!!

O MORDOMO

O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chegou à sua mansão e foi recebido pelo seu mordomo à porta.
Portador de uma surdez bem acentuada, o Conde mantinha este hábito por anos e anos a fio.
O mordomo, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência exemplar, abriu-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saudou dizendo-lhe, como sempre o fazia:

- Entre, seu grande filho de uma puta !!!!!!
De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho ?????

E o Conde, sorridente, lhe respondeu:

- Do Otorrino... Acabo de comprar, depois de muita relutância,
um aparelho auditivo de última geração...

O GOLPE DO ANO

Essa é de mestre...
Sou fã desse cara !!!!!!!!!!!!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço: US$ 458 mil...
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher...
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cara, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é mesmo? Isso é natural... Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...

E continuou com seu discurso refinado:

- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,
saca o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok ???

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um ótimo final-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos...
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta, do outro lado da linha:

- Sem problemas, meu amigo...
Pode rasgar o cheque...
Eu já comi a mulher !!!!!!