O Amendoim

comento amendoim e vendo TV na sala,

'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.

O cara não queria - que mico!

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu dou um jeito!

- 'Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!'

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

- 'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!'

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

ALEITAMENTO MATERNO

Num ônibus entre Rio e São Paulo viajava uma bela mulher com um bebê ao colo.

Ao lado dela vai sentado um sujeito.

Subitamente o bebê começa a chorar.

A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.

Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:


- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!


Então, o bebê adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:


- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor !!!


Faltava já pouco para chegarem a São Paulo e mais uma vez a pobre mãe repete o ato e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:


- Caralho, minha senhora !!!!!!!

Veja lá se esta criança se decide,

porque eu já devia ter descido deste ônibus lá em Resende !!!!!!!

O LEÃO E A LOURA

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo dirigiu-se aos 2 candidatos e disse:

- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons ou não vão durar 1 minuto!!! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola.
Quem quer entrar primeiro???

A loura falou:

- Eu vou !!!!!!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direção da loura.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loura abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele se deita na frente da loura e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida !!!!!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa ???

E o velho responde:

- Claro !!!!!! É só tirar o leão...

APRENDA A PERDOAR

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo...
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas, senhorita.
Mas, se o seu coração for tão macio como seu seio,
tenho certeza de que me perdoará...

A mulher, lisonjeada, responde:

- Tudo bem, cavalheiro...
Mas, se o seu pinto for tão duro como seu cotovelo,
meu apartamento é o 114...

O Vôo Gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.
A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga...
Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele...
Imagina se eu pedisse um cobertor!

Lógica & matemática

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: - Quantos anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.. Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Simples dedução, é que eu tenho um primo MEIO viado, e ele tem 22 anos...

O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?


- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o
poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é
o
governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Um pastel e uma Coca-cola

O padre estava atendendo no confessionário quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e suas respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender foi uma bichinha, que já foi logo confessando:


- Padre, eu pequei...


A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:


- Qual foi o seu pecado, filho?


A bichinha respondeu:


- Eu dei a bunda, padre...


A freira, horrorizada, foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre “dar a bunda”.

Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:


- O que o padre dá para quem dá a bunda ???


O coroinha, rapidamente, respondeu:


- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca-Cola !!!!!!