FEIA

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:



- Olha que mulher bonita !!!!!!

Nossa, ela é um avião !!!!!!!



E o passageiro respondeu, gritando:



- Feia !!!



O motorista:



- Feia nada !!!

Ela é gostosona prá caramba !!!



E o passageiro, de novo:



- Feia !!!!!!!



- Que feia o quê ??? Tá louco ??? - retrucou o motorista.



E o passageiro, aos berros:



- Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!! Feia !!!!!!!!!!



O motorista, que não estava olhando a frente, acabou batendo na traseira de outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:



- Pô, cara !!!! Você viu que eu ia bater !!!

Por que não me avisou ??????



E o passageiro, histérico:



- Aralho !!! Eu ava alando há ua hora:

FEIA, FEIA e ocê não FEIÔ !!!!!!

É urdo, é... seu ilho da uta ?????????

No aeroporto

No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fodido!!!!!!



Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL

COISAS QUE NUNCA SE DEVE MOSTRAR EM CASA...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para
examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e
descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

A MULHER NUA

Uma garota completamente nua entra no bar do mineirinho e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:


- Por que você está olhando tanto ???
Nunca viu uma mulher nua ?????

Educadamente, o mineirinho responde:


- É claru qui já vi, uai !!! E eu vô falá uma coisa procê…
É bão dimais da conta, sô !!! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga !!!!!!!

O ESPECIALISTA

O sujeito foi se consultar com um Clínico Geral, já que seu “saco” estava inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:



- Em que posso ajudar? – perguntou o advogado.


O sujeito abaixou as calças e mostrou:



- Como o senhor está vendo doutor,

estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.


O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:


- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...


E o sujeito:


- Porra !!!!!! Vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!!!!!

Sentadinho na varanda...

Os pais queriam ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o Joãozinho não dava chance.... Pensaram um pouco e decidiram colocar o Joãozinho sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta,
todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim, o Joãozinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
Os dois pulam da cama enrolados no lençol, correm até a varanda e o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí?!
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina também está sentadinha na varanda...

Argentino perdido no Brasil

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vem da Argentina sem ninguém chamar!

IPOD MINEIRO

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio, numa cidadezinha do interior das Minas Gerais.

Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:


- Primo, viu o que eu ganhei de presente ???

Um Ipod espetacular !!!!!


O primo caipira retrucou:


- Bão primo, muito bão !!!

Bão dimais…


Aí o da cidade perguntou:


- Como bom, primo ???

E o que foi que você ganhou ???


- Ganhei isso aí tamém, uai...



- Mas, quem te deu ???


- Minha prima... A tua irmã.


- E de que marca era ???


- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelados. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí pode !!!” É bão dimaissssss, primo... Agora, si tem marca, num sei não. Aqui na roça nóis conhece como cú…