OS SOBREVIVENTES

Um avião caiu numa floresta.

Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.

Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:



- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.

Um terá que dormir no curral.



O indiano respondeu:



- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.



Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.

Era o indiano, que disse:



- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.

Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.



Então, o judeu respondeu:



- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.



Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.

Era o judeu, que disse:



- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.

Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.



Então, o argentino, “muy puto de la vida”, aceitou dormir no curral.

Após uns 5 minutos, batem à porta da casa...

Eram o porco e a vaca !!!!!!!!

“MINERIM” ENFERMEIRO

Zé Minerin, enfermeiro de uma clínica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do seu consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.


- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela

e de todos os pacientes enquanto eu estiver fora?


- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado, doto !!!

- respondeu o enfermeiro Zé Minerin.


O médico saiu e voltou 3 horas depois.


- Então, Zé , tudo tranquilo ???


- Uai, só atendi treis pacienti, dotô.

O primero tava cuma dor di cabeça danada.

I então, eu receitei o tar de Paracetamol...


- Bravo, meu rapaz. E o segundo? - perguntou o médico.


- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei o tar de Guronsan.

– informou o Zé Minerin.


- Bravo, bravo !!! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.


- Oia, doto, esse causo mi deu mais trabaio...

Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muuuuuuito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha, e ficô cos peito pra fora, sô !!! Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

AJUDE-ME, PELO AMOR DE DEUS !!!

FAZ CINCO ANOS QUE EU NÃO VEJO HOMEM !!!!!!


- Nossa Senhora, Zé !!! O que você fez, homem ??? - perguntou o médico, completamente apavorado.



- Uai dotô, prá resorvê o probrema CARQUEI COLÍRIO NOS ZÓIO DELA !!!!!!

A Cerca do tamanho do Problema

Tá vendo?

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo, vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca.. aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

DOIS VELHINHOS NUM PUTEIRO

Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício... PUTEIRO, mesmo !!!!!!

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:


- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença,

e eu não vou gastar minhas meninas com eles.


A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos para “fazerem os seus deveres de casa”.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:


- Acho que a mulher que estava comigo estava morta !!!


- Morta ??? - diz o outro. – Por que você acha isso ???


- É que ela estava fria, não se moveu

e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela...


- Podia ter sido pior. - diz o outro. - Eu acho que a minha era uma bruxa !!!


- Uma bruxa !!!!!!!

Por que cargas d'água você acha isso ???


- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.

Daí, compadre, o caos tomou conta do quarto:

ela peidou na minha cara,

saiu voando pela janela

e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!!!!!

O MINERIM

O mineirim Zé, muito caipira, entrou no consultório médico e, meio sem jeito, foi falando:


- Dotô, o trem não sobe mais.

Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm...



- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento

que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.


- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.

Só sei contar té dez nos dedo e mais nada, uai...


- Então você vai numa papelaria e compra um caderno de cinquenta folhas.

A cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.

Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.


- Brigado, dotô.

Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno !!!


E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou e a moça veio atender.



- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia...


- Brochura ??? - perguntou a moça.


- Médiquim fí da puta...

Já telefonô pra espaiá meu pobrema !!!!!!

O pequenino e o trem

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!! '

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'

A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:

'E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha !!!'

Bilhete

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

MINEIRIN

Dois “minerinhos” conversando:


- Zé... fala uma coisa ruim!


- Minha sogra !!!


- Não, sô! Coisa ruim de cumê!


- A fia dela.

MARIDO & MULHER

A mulher chega à casa e vê o marido preparando uma mala de viagem


- O que está fazendo?


- Preparando uma mala.


- E para...?


- Vou para a Austrália.


- Para que?


- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.


A mulher se pôs a preparar uma mala também.

No que o marido pergunta:


- E você? Tá fazendo o quê?


- Preparando uma mala.


- Para...?


- Para ir para a Austrália.


- E ??????


- Para te ajudar, porque não acredito que você

vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos – seria uma bola de futebol = tem 22 homens atrás dela

30 anos – bola de basquete = tem 10 homens atrás dela

40 anos – bola de golfe - tem 1 homem atrás dela

50 anos – bola de ping-pong = tem 2 homens a empurrá-la de um para o outro

60 anos – bola preta de sinuca = tem todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

CHEIROSA

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo “em um cheiro gostoso”

A mulher vai imediatamente ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:


- Mas, afinal, qual é o mal de um colega

lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?


A mulher:



- O filho da puta é ANÃO !!!!!!!!!!

ADVOGADO NA PRAIA

O advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:


- Doutor Fernando, o que faz por aqui?


O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:


- Roubando raios de sol...


A senhora, sorrindo docemente:


- Vocês, advogados... sempre trabalhando...

RELAXAR TAMBEM É INFORMAÇÃO

Cuidado!!!!!!!

Se você receber um e-mail intitulado: “Fotografias de Dilma Roussef nua”.

Não abra !!!!!!

Pode, realmente, conter fotos de Dilma Roussef... nua !!!!!!!

FRASES DA SEMANA

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”


“Se a Amazônia é o Pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso.”

É fácil ser méico do SUS!

Os 10 MANDAMENTOS

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;


2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;



4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;


6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;


8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!


Parece brincadeira mas é verdade!!!!

O Cagão

"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"


Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!