O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega à casa e fica andando pra lá e pra cá, e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido, homem ????
O que você faz andando pra lá e pra cá,
com esse pinto pendurado à mostra ???
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo...
E ela retruca:
- Você deveria, então, ter comprado um chapéu !!!!!!
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Aqui estarão todas a piadas do Marco, que ele nos passa durante a semana. Sei lá de onde ele busca tantas assim. Mas vou postando aqui.
quarta-feira, 30 de junho de 2010
RELÓGIOS DA MENTIRA
Um cidadão morreu e foi para o céu...
Enquanto estava em frente a São Pedro, diante dos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ???
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido...
- Oh !!!!! - exclamou o cidadão.
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da Mentira do Paulo Maluf, também está aqui ???
- Ah !!!!! O do Sr. Paulo Salim Maluf está na minha sala...
- Ué, por quê ??? - espantou-se o cidadão.
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO...
Enquanto estava em frente a São Pedro, diante dos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ???
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido...
- Oh !!!!! - exclamou o cidadão.
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da Mentira do Paulo Maluf, também está aqui ???
- Ah !!!!! O do Sr. Paulo Salim Maluf está na minha sala...
- Ué, por quê ??? - espantou-se o cidadão.
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO...
RECÉM CASADOS
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !!!!!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o passar do tempo...
Ela, então, concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros de altura, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível !!!!!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, não foi? - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso !!!!!
Você foi nadadora olímpica ????
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !!!!!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o passar do tempo...
Ela, então, concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros de altura, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível !!!!!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, não foi? - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso !!!!!
Você foi nadadora olímpica ????
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
terça-feira, 29 de junho de 2010
TÉQUINFIM
No pátio de uma penitenciária no interior de Minas, o Diretor pega um megafone e anuncia:
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza !!!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocêis mora...
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã
nóis vamo receber u presidenciavel JOSE SERRA !!!!!
Um preso comenta com o colega ao lado:
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !!!!!!
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza !!!
Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocêis mora...
Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã
nóis vamo receber u presidenciavel JOSE SERRA !!!!!
Um preso comenta com o colega ao lado:
- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !!!!!!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Técnica do Silêncio
No galinheiro, duas galinhas conversam animadas sobre as fofocas da fazenda. Conversa vai, conversa vem, e Marilu parece meio desanimada. Então Marinete, preocupada, pergunta à amiga:
- O que aconteceu Marilu?
- Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal! - disse a galinha.
- Por que eu estava ardendo em febre.
- Mas como você sabe, se nem termômetro nós temos?
- É que eu bote ovo cozido!
- O que aconteceu Marilu?
- Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal! - disse a galinha.
- Por que eu estava ardendo em febre.
- Mas como você sabe, se nem termômetro nós temos?
- É que eu bote ovo cozido!
Solução Simples
Um casal vai a um psicólogo e a mulher mostra uma longa lista de problemas que tiveram em 25 anos de casados.
O psícólogo se levanta e pede que a mulher também se levante. Ele a beija com paixão, enquanto o marido os observa. O terapeuta vira para ele e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue? O marido responde:
- Bom, eu posso trazê-la segundas e quartas, mas as sextas eu jogo dominó!
O psícólogo se levanta e pede que a mulher também se levante. Ele a beija com paixão, enquanto o marido os observa. O terapeuta vira para ele e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue? O marido responde:
- Bom, eu posso trazê-la segundas e quartas, mas as sextas eu jogo dominó!
Dor na Perna
Certa manhã, o velhinho chega no médico reclamando de uma forte dor na perna direita. O médico o examina por alguns minutos, mas não encontra nada de errado.
- A sua perna não tem nada de errado - conclui. - Está perfeita senhor!
- Então por que é que dói tanto, doutor? - pergunta o velhinho, confuso.
- Acredito que deva ser por causa da idade! - responde o médico.
- É mesmo? Então me diga como é que a outra que tem a mesma idade não dói?
- A sua perna não tem nada de errado - conclui. - Está perfeita senhor!
- Então por que é que dói tanto, doutor? - pergunta o velhinho, confuso.
- Acredito que deva ser por causa da idade! - responde o médico.
- É mesmo? Então me diga como é que a outra que tem a mesma idade não dói?
terça-feira, 22 de junho de 2010
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe,toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
VOLUME
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.Não é o que esta a pensar..
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.Não é o que esta a pensar..
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
O REMÉDIO CERTO
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!!
Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô trânquilo..........
POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO,
SE VOCÊ ESTIVER CALMO,
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA
- Rápido, me dê algo para a diarréia !!!!!
Urgente !!!!!!
O farmacêutico, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor, que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô trânquilo..........
POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO,
SE VOCÊ ESTIVER CALMO,
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA
segunda-feira, 21 de junho de 2010
MAIS UMA DE POLÍTICA
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos ingleses, organizados e pontuais...
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos italianos, alegres e românticos.
- Aos franceses, cultos e finos.
- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e... PETISTAS.
O anjo anotou tudo, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros, foram dadas três !!!
Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra ???
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade...
Façamos, então, uma correção.
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos.
- Como assim, Senhor ??? – indagou o anjo.
- Muito simples, meu anjo:
o que for petista e honesto, não pode ser inteligente
o que for petista e inteligente , não pode ser honesto
e o que for inteligente e honesto, não pode ser petista !!!!!!
Palavras do Senhor !!!!!!!!
Assim:
- Aos suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos ingleses, organizados e pontuais...
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos italianos, alegres e românticos.
- Aos franceses, cultos e finos.
- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e... PETISTAS.
O anjo anotou tudo, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros, foram dadas três !!!
Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra ???
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade...
Façamos, então, uma correção.
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os demais povos.
- Como assim, Senhor ??? – indagou o anjo.
- Muito simples, meu anjo:
o que for petista e honesto, não pode ser inteligente
o que for petista e inteligente , não pode ser honesto
e o que for inteligente e honesto, não pode ser petista !!!!!!
Palavras do Senhor !!!!!!!!
sábado, 19 de junho de 2010
GAY NO AVIÃO
Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!
Japones salva todo mundo
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance
para eles escaparem:
- Tira pinto para fora, disse o cacique.Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia todo mundo, né???!!!
O cacique resolveu dar uma chance
para eles escaparem:
- Tira pinto para fora, disse o cacique.Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique
dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia todo mundo, né???!!!
COVEIRO PRÁTICO
Uma freira, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem...
Vivi virgem...
Morri virgem !!!
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
DEVOLVIDA SEM USO
Nasci virgem...
Vivi virgem...
Morri virgem !!!
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
DEVOLVIDA SEM USO
jovem médico
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O senhor pode fazer alguma coisa?
O jovem médico explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
OBS: NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O senhor pode fazer alguma coisa?
O jovem médico explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
OBS: NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!
COMO MENTIR COM CLASSE
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00hs,
mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista
o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas
novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que
só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."
mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista
o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha,
toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e
cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas
novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que
só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde
estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."
sexta-feira, 18 de junho de 2010
A INVEJA É UMA M......
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ?
QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ?
QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu viado! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Putz, Adoro esse cara... É como um irmão...Muito gente boa
mesmo...
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu viado! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Putz, Adoro esse cara... É como um irmão...Muito gente boa
mesmo...
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram , uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da
tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
- Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se
enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro
ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda
quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem
com implante
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da
tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
- Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se
enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro
ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda
quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem
com implante
quinta-feira, 17 de junho de 2010
POR QUE NÃO GRITOU ANTES???
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes !!!!!!!
O marido pergunta:
- Duas ???????
Por que você não gritou logo na primeira vez ?????
A mulher responde:
- Tava tudo escuro..
Eu pensei que fosse você...
Até que ele começou a dar a segunda...
Ai eu achei estranho !!!!!!!!!!!!
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes !!!!!!!
O marido pergunta:
- Duas ???????
Por que você não gritou logo na primeira vez ?????
A mulher responde:
- Tava tudo escuro..
Eu pensei que fosse você...
Até que ele começou a dar a segunda...
Ai eu achei estranho !!!!!!!!!!!!
VISITANDO A NONNA
Uma nonna italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem
um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à
esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, m as...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mons vazia?????...
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem
um grande painel. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta.
Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo.
Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à
esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, m as...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mons vazia?????...
TRANSA NA ARCA DE NÓE
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco!!!!!) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou completamente envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer !!!
Ela, aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir
que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Sabendo disso, Noé foi falar com o macaco, para repreendê-lo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco!!!!!) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer !!!
A macaca ficou completamente envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer !!!
Ela, aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala pra toda bicharada ouvir
que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos...
Sabendo disso, Noé foi falar com o macaco, para repreendê-lo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Transa Gramatical
Redação feita por um aluno do curso de Letras da UFPE - Universidade Federal de Pernambuco (Recife) -, que venceu um concurso interno, promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice..
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.
Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.
É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente.!
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.
E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice..
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.
Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.
É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente.!
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho na selva durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha, Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma “roupa suja”, e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a “máquina de lavar”.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la...
E nas cinco noites seguintes Tarzan lavou sua “roupa” sem parar, e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta, Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque
a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa...
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou um mês sem colocar a “roupa para lavar”.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo ???
Por que já há mais de um mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora ??
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão !!!!!!!!!
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha, Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma “roupa suja”, e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a “máquina de lavar”.
O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la...
E nas cinco noites seguintes Tarzan lavou sua “roupa” sem parar, e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta, Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque
a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa...
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou um mês sem colocar a “roupa para lavar”.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo ???
Por que já há mais de um mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora ??
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão !!!!!!!!!
SOGRAS... ESTE SER ABOMINÁVEL !!!!!!
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado:
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !!!!!
---------------------------------------------------------
(2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente ??? E eu ??? Serei absolvido ??????
------------------------------------------------------------
(3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode...
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode !!!
- Mas minha sogra tem...
------------------------------------------------------------
(4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas... - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala ??
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte !!!!!!
------------------------------------------------------------
(5) A sogra do cara morreu e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois... Não podemos facilitar !!!!!!
-----------------------------------------------------------
(6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada ?????? E ainda continua com má pontaria !!!!!!
-----------------------------------------------------------
(7) A mulher pergunta ao marido:
- Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
- Joguei fora...
- Jogou fora ??? Por quê ???
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas !!!!!!
------------------------------------------------------------
(8) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor !!!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar !!!!!
------------------------------------------------------------
(9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida: não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão !!!!!!
------------------------------------------------------------
(10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro !!!! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra !!!!!
------------------------------------------------------------
(11) Qual a punição por bigamia ?????
Resposta: Duas sogras
------------------------------------------------------------
(12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio, sempre atrasado !!!!!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo !!!!!
---------------------------------------------------------
(2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente ??? E eu ??? Serei absolvido ??????
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(3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode...
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode !!!
- Mas minha sogra tem...
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(4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas... - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala ??
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte !!!!!!
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(5) A sogra do cara morreu e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois... Não podemos facilitar !!!!!!
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(6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada ?????? E ainda continua com má pontaria !!!!!!
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(7) A mulher pergunta ao marido:
- Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
- Joguei fora...
- Jogou fora ??? Por quê ???
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas !!!!!!
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(8) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor !!!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar !!!!!
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(9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida: não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão !!!!!!
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(10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro !!!! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra !!!!!
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(11) Qual a punição por bigamia ?????
Resposta: Duas sogras
------------------------------------------------------------
(12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio, sempre atrasado !!!!!!!
PODELA
Num pequeno vilarejo, no meio do Estado das Minas Gerais, havia um armazém cujo dono, um mineirim, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão.
Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender ao cliente.
Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados (sabe como é paulista, né?) estava em férias passando por Minas, e decidiu conhecer esse tal Zé do Armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada.
O Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado, pensou:
- Não é possível que esse cara tenha tudo aí.
Vou tirar um barato com a cara dele...
Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda.
Caso pensado, no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
- Oh Zé, você tem “podela” ???
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça, e pensou:
- “Podela” ??? Que diabos é isso ??? Nunca ouvi falar... E agora ???
Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento
vai perder a fama e a clientela vai sumir !!! O que eu faço ???
Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao paulista:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo
o senhor passa aqui e pega. São R$ 100,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do mineirim, voltou para o hotel pensando:
- O que será que esse mineirim vai achar com esse nome?
O mineirim fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo.
Então, ele percebeu que o paulista tava zoando com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineirim comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e fez aquele “trem” enorme e fedorento.
Com uma pázinha ele botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura.
Daí colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação: PODELA.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro, está aqui. - disse o mineirim, mostrando o saquinho no balcão.
O paulista, então, pediu:
- Me veja 1 quilo, por favor.
- Está aqui... São R$ 100,00.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, esfregou entre os dedos, cheirou tentando descobrir o que era aquilo, provou um pouco, e disse:
- Pô, meu... Isso aqui é merda !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Não, sinhô... É o Pó dela !!!!!!!!!!!
Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender ao cliente.
Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados (sabe como é paulista, né?) estava em férias passando por Minas, e decidiu conhecer esse tal Zé do Armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada.
O Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado, pensou:
- Não é possível que esse cara tenha tudo aí.
Vou tirar um barato com a cara dele...
Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda.
Caso pensado, no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
- Oh Zé, você tem “podela” ???
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça, e pensou:
- “Podela” ??? Que diabos é isso ??? Nunca ouvi falar... E agora ???
Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento
vai perder a fama e a clientela vai sumir !!! O que eu faço ???
Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao paulista:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo
o senhor passa aqui e pega. São R$ 100,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do mineirim, voltou para o hotel pensando:
- O que será que esse mineirim vai achar com esse nome?
O mineirim fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo.
Então, ele percebeu que o paulista tava zoando com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineirim comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e fez aquele “trem” enorme e fedorento.
Com uma pázinha ele botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura.
Daí colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação: PODELA.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro, está aqui. - disse o mineirim, mostrando o saquinho no balcão.
O paulista, então, pediu:
- Me veja 1 quilo, por favor.
- Está aqui... São R$ 100,00.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, esfregou entre os dedos, cheirou tentando descobrir o que era aquilo, provou um pouco, e disse:
- Pô, meu... Isso aqui é merda !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Não, sinhô... É o Pó dela !!!!!!!!!!!
VÁ TOMAR BANHO
O policial vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar !!!
Não está vendo a placa de proibido estacionar ???
- Estou... - responde o motorista
- E então, porra ??????
- E então ???
Então... vá tomar banho !!!!!!!!!!
O policial algema o indivíduo, sem mais nem menos, e o leva até a Delegacia:
- Olha que engraçadinho, Delegado.
Mandei esse fanfarrão tirar o carro de um local proibido
e ele me mandou tomar banho !!!
- Ah, é ??? - diz o Delegado com ironia. –
E eu ??? O que você vai mandar ???
- Você eu vou mandar tomar no cú !!!!!!!!! - diz o cara.
O Delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara !!!!!!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça.
Neste momento, a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: JUIZ FEDERAL !!!!!!!!!
Correndo, o policial volta à sala do Delegado e diz:
- Doutor, o cara é JUIZ FEDERAL !!!!!!!!!
- JUIZ FEDERAL ??????
Puta que pariu !!!!!
E agora ??????
O que nós vamos fazer ?????
- Bom, eu vou tomar meu banho...
- Tire o carro e pare em outro lugar !!!
Não está vendo a placa de proibido estacionar ???
- Estou... - responde o motorista
- E então, porra ??????
- E então ???
Então... vá tomar banho !!!!!!!!!!
O policial algema o indivíduo, sem mais nem menos, e o leva até a Delegacia:
- Olha que engraçadinho, Delegado.
Mandei esse fanfarrão tirar o carro de um local proibido
e ele me mandou tomar banho !!!
- Ah, é ??? - diz o Delegado com ironia. –
E eu ??? O que você vai mandar ???
- Você eu vou mandar tomar no cú !!!!!!!!! - diz o cara.
O Delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara !!!!!!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça.
Neste momento, a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: JUIZ FEDERAL !!!!!!!!!
Correndo, o policial volta à sala do Delegado e diz:
- Doutor, o cara é JUIZ FEDERAL !!!!!!!!!
- JUIZ FEDERAL ??????
Puta que pariu !!!!!
E agora ??????
O que nós vamos fazer ?????
- Bom, eu vou tomar meu banho...
POBRE MAS CULTO
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista...
Do outro, um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro elétrico do Mercedes e diz:
- “A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes”,
Shakespeare, em “MacBeth”.
O gordinho não deixa barato e, fazendo força na alavanca para tentar destravar o vidro, semi-aberto e enguiçado, manda:
- “Vá tomar no cú!!!”,
Nelson Rodrigues, em “A vida como ela é”.
De um lado, uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista...
Do outro, um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro elétrico do Mercedes e diz:
- “A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes”,
Shakespeare, em “MacBeth”.
O gordinho não deixa barato e, fazendo força na alavanca para tentar destravar o vidro, semi-aberto e enguiçado, manda:
- “Vá tomar no cú!!!”,
Nelson Rodrigues, em “A vida como ela é”.
PAPO NO VETERINÁRIO
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado... - dizia o gato.
- Por quê??? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui???
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono,
um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo:
subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Noooossa!!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso???
- Não, vim só cortar as unhas...
- Eu estou aqui para ser castrado... - dizia o gato.
- Por quê??? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui???
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono,
um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo:
subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Noooossa!!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso???
- Não, vim só cortar as unhas...
OS JARROS
Dentro de um templo chinês, Mestre e discípulos estavam reunidos para mais uma lição de como viver a vida com humildade.
O Mestre, então, colocou dois jarros idênticos em cima da mesa e disse:
- Deus não olha para as coisas da mesma maneira que os homens.
O homem olha para a aparência externa.
Mas, os olhares de Deus, vão ao coração.
O Mestre fez uma pequena pausa e continuou:
- Vejam estes dois jarros: vieram da mesma fábrica, foram feitos com os mesmo materiais e podem conter a mesma quantidade... Porém, são diferentes.
Os discípulos estavam atentos e curiosos e o sábio começou a explicar, virando um dos jarros de cabeça para baixo.
Desse jarro escorreu mel.
Depois, ele virou o outro jarro, de onde saiu vinagre.
Então o Mestre falou:
- Quando um jarro é virado, seu conteúdo se torna conhecido, já que escorreu para fora. Até serem virados, pareciam iguais. A diferença era o que havia por dentro e que não podia ser visto. Ao serem virados, seus conteúdos derramaram e foram mostrados.
E o sábio concluiu:
- Enquanto nós não somos “virados”, temos uma boa face.
Mas quando somos “virados”, revelamos nossos íntimos pensamentos e atitudes.
LIÇÃO DE VIDA
A verdadeira essência de cada pessoa está dentro dela.
O Mestre, então, colocou dois jarros idênticos em cima da mesa e disse:
- Deus não olha para as coisas da mesma maneira que os homens.
O homem olha para a aparência externa.
Mas, os olhares de Deus, vão ao coração.
O Mestre fez uma pequena pausa e continuou:
- Vejam estes dois jarros: vieram da mesma fábrica, foram feitos com os mesmo materiais e podem conter a mesma quantidade... Porém, são diferentes.
Os discípulos estavam atentos e curiosos e o sábio começou a explicar, virando um dos jarros de cabeça para baixo.
Desse jarro escorreu mel.
Depois, ele virou o outro jarro, de onde saiu vinagre.
Então o Mestre falou:
- Quando um jarro é virado, seu conteúdo se torna conhecido, já que escorreu para fora. Até serem virados, pareciam iguais. A diferença era o que havia por dentro e que não podia ser visto. Ao serem virados, seus conteúdos derramaram e foram mostrados.
E o sábio concluiu:
- Enquanto nós não somos “virados”, temos uma boa face.
Mas quando somos “virados”, revelamos nossos íntimos pensamentos e atitudes.
LIÇÃO DE VIDA
A verdadeira essência de cada pessoa está dentro dela.
ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudavam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho com o Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina...
foi trabalhar de busão.
Embalado pela conversa, Wandercleison Maicon Jéquison, de classe baixa (é óbvio, com esse nome!!!!!!!), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela.
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome,
mas não tinha nada pra cumê mesmo...
Quando olhei pela janela do barracão,
vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho com o Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina...
foi trabalhar de busão.
Embalado pela conversa, Wandercleison Maicon Jéquison, de classe baixa (é óbvio, com esse nome!!!!!!!), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela.
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome,
mas não tinha nada pra cumê mesmo...
Quando olhei pela janela do barracão,
vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
O POLIGLOTA
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ???
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français ???- tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos, colossos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano ???
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español ???
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english ???
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira, amor...
- Mas pra quê, companheira Marisa? - perguntou Lula –
Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa ????????
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ???
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français ???- tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos, colossos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano ???
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español ???
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english ???
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira, amor...
- Mas pra quê, companheira Marisa? - perguntou Lula –
Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa ????????
O PAPAGAIO TORCEDOR
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantiu que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para “marcar” a fêmea, botou na “papagaia” uma camisetinha do Flamengo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do rubro-negro carioca, mais precisamente, torcida Raça Rubro-Negra.
Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele, com o uniforme do Flamengo.
Enquanto o dono dos papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa rubro-negra ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu!!!!!! Psssssssssiiiiuuuuu!!!!!!!
Era o papagaio vestido com a camisa do Flamengo, como ele, chamando-o.
O cara, não acreditando, disse:
- Tá falando comigo, papagaio ???
E o papagaio:
- Foda, NE ??????
- Foda o quê, papagaio ???
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM ???????
O vendedor garantiu que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para “marcar” a fêmea, botou na “papagaia” uma camisetinha do Flamengo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do rubro-negro carioca, mais precisamente, torcida Raça Rubro-Negra.
Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele, com o uniforme do Flamengo.
Enquanto o dono dos papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa rubro-negra ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu!!!!!! Psssssssssiiiiuuuuu!!!!!!!
Era o papagaio vestido com a camisa do Flamengo, como ele, chamando-o.
O cara, não acreditando, disse:
- Tá falando comigo, papagaio ???
E o papagaio:
- Foda, NE ??????
- Foda o quê, papagaio ???
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM ???????
O orifício circular corrugado
“O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar
da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico,
deixa de estar em consonância com os ditames
referentes ao direito individual de propriedade.”
TRADUÇÃO
CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO
da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico,
deixa de estar em consonância com os ditames
referentes ao direito individual de propriedade.”
TRADUÇÃO
CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO
O MELHOR LAUDO DE TODOS OS TEMPOS
Certa vez, em Floriano, cidade no interior do Piauí, um Delegado que registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado, na ausência de médico na cidade, pediu um laudo por escrito a uma parteira afamada na região para anexar ao processo.
Eis o que a parteira escreveu:
“Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do Distrito de Piracuruca,
Estado do Piauí, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca. Pra mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica.”
Eis o que a parteira escreveu:
“Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do Distrito de Piracuruca,
Estado do Piauí, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca. Pra mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica.”
O JOVEM “ESPERTO”
Um jovem metido a esperto, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença.
Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
Então, ele pensou:
- Esses caras tão se achando mais espertos do que eu.
Vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ???
- Doutor, estou aqui com um grande problema: perdi meu paladar,
não consigo mais sentir o gosto de nada... Água, café, feijão, arroz...
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13 !!!
E veio o pote número 13... cheio de merda.
O médico encheu uma colher e a enfiou na boca do jovem “esperto”.
- O que é isso ??? O senhor me deu merda ??? Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar.
Está curado !!!
O jovem “esperto” saiu do consultório puto da vida, pensando:
- O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível... Ele que me aguarde.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ???
E o jovem “esperto”:
- Como assim, de novo ??? Quem é o senhor, quem sou eu ???
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ???
O médico, sem pestanejar:
- Ah, pois não. Enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra...é merda !!!!!!
- Maravilha, recuperou a memória.
Está curado !!!
E o jovem “esperto”, puto da vida...
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !!!
Da próxima vez não vou dar chance... Ele que me aguarde !!!
Uma semana depois lá estava o jovem “esperto” novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente !!!
Em que posso ajudá-lo dessa vez ???
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez. Perdi o tesão !!!
Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes,
a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia... e nada !!!
Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
E o jovem “esperto” mandou logo:
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou FODER com o senhor, vou FODER com essa sua enfermeira filha-da-puta...
Vou FODER com todo mundo !!!!!!!!!!!!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão !!!
Está curado novamente !!!!!!!!
Clínica Médica: tratamos qualquer doença.
Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
Então, ele pensou:
- Esses caras tão se achando mais espertos do que eu.
Vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ???
- Doutor, estou aqui com um grande problema: perdi meu paladar,
não consigo mais sentir o gosto de nada... Água, café, feijão, arroz...
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13 !!!
E veio o pote número 13... cheio de merda.
O médico encheu uma colher e a enfiou na boca do jovem “esperto”.
- O que é isso ??? O senhor me deu merda ??? Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar.
Está curado !!!
O jovem “esperto” saiu do consultório puto da vida, pensando:
- O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível... Ele que me aguarde.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ???
E o jovem “esperto”:
- Como assim, de novo ??? Quem é o senhor, quem sou eu ???
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ???
O médico, sem pestanejar:
- Ah, pois não. Enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra...é merda !!!!!!
- Maravilha, recuperou a memória.
Está curado !!!
E o jovem “esperto”, puto da vida...
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !!!
Da próxima vez não vou dar chance... Ele que me aguarde !!!
Uma semana depois lá estava o jovem “esperto” novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente !!!
Em que posso ajudá-lo dessa vez ???
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez. Perdi o tesão !!!
Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes,
a Flávia Alessandra, a Mulher Melancia... e nada !!!
Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
E o jovem “esperto” mandou logo:
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou FODER com o senhor, vou FODER com essa sua enfermeira filha-da-puta...
Vou FODER com todo mundo !!!!!!!!!!!!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão !!!
Está curado novamente !!!!!!!!
O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
Dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
Dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou
com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor
dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Padrenossos e cinco Avemarias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou
com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor
dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Padrenossos e cinco Avemarias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos
sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer,
e a gerência quer provas de que a senhora
esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado, e eles, então, venderam a ração para a senhorinha.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não !!!
Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra nenhuma, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou-o, cheirou-o e disse:
- Hummmmmmm...
mas isto é MERDA !!!!!!!!
A velhinha, então, sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- É merda mesmo !!!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos
sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer,
e a gerência quer provas de que a senhora
esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado, e eles, então, venderam a ração para a senhorinha.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não !!!
Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra nenhuma, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou-o, cheirou-o e disse:
- Hummmmmmm...
mas isto é MERDA !!!!!!!!
A velhinha, então, sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- É merda mesmo !!!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???
MINEIRINHO NAS ÚLTIMAS
Velhinho, mineiro de 'Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio E o velhinho... Nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio E o velhinho... Nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
LOBO MAU NA ERA DO STRESS
E lá estava ele, o Lobo Mau.
E a chata da Chapeuzinho, então, perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui???
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes???
- É para te ver melhor!!!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo!!! O senhor por aqui novamente???
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???
- É para te ouvir melhor!!!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui???
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande???
E o Lobo Mau mandou:
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar
faz um tempão e você não deixa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E a chata da Chapeuzinho, então, perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui???
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes???
- É para te ver melhor!!!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo!!! O senhor por aqui novamente???
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???
- É para te ouvir melhor!!!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui???
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande???
E o Lobo Mau mandou:
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar
faz um tempão e você não deixa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JUDAS ERA FODA
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos, e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do Céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Tiago
- E o que trazes, Tiago?
- Trago lança perfume da Argentina.
- Entra... Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL !!!!!!! TODO MUNDO NA PAREDE !!!!!! MÃO NA CABEÇA !!!!!!!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO !!!!!!!!! A CASA CAIU !!!!!!!!!!
__._,_.___
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos, e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do Céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Tiago
- E o que trazes, Tiago?
- Trago lança perfume da Argentina.
- Entra... Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra... Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL !!!!!!! TODO MUNDO NA PAREDE !!!!!! MÃO NA CABEÇA !!!!!!!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO !!!!!!!!! A CASA CAIU !!!!!!!!!!
__._,_.___
Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
FÁBULA DO URUBU E DO PAVÃO!!!!
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela:
Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
Então cruzaram… e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
“- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora, rs!!!!
Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela:
Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
Então cruzaram… e daí nasceu o peru:
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
“- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora, rs!!!!
Fabula da Perereca
Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para
comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes
a abelha.
- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados
alguns segundos,
veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la,
então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na
teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca
preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para
comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás
o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca,
reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro.
Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, escorregou
e caiu numa poça d'água.
Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu
mata adentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado ! Se não comer, vem outro e come!
comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes
a abelha.
- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados
alguns segundos,
veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la,
então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na
teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca
preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para
comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás
o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca,
reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro.
Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, escorregou
e caiu numa poça d'água.
Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu
mata adentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado ! Se não comer, vem outro e come!
ESSE É O JOÃOZINHO
Ritinha, irmã de Joãozinho, e o namorado, estão no quarto.
A mãe começa a chamar...
- Rita, o almoço está pronto...
- Já vou mãe, não demoro !!!!!!!
- Eu sei o que eles estão fazendo... - diz o Joãozinho.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca !!!
Rita, anda !!! Vem prá mesa !!!
- Já vou, mãe !!!!!!!!!
- Hahahahahaha...
Eu sei o que eles estão fazendo !!!
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar !!!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho, então, começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahahahahahahaha.
A Rita me pediu o tubo de vaselina... e eu dei o de Super Bonder !!!!!!!!!!
A mãe começa a chamar...
- Rita, o almoço está pronto...
- Já vou mãe, não demoro !!!!!!!
- Eu sei o que eles estão fazendo... - diz o Joãozinho.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca !!!
Rita, anda !!! Vem prá mesa !!!
- Já vou, mãe !!!!!!!!!
- Hahahahahaha...
Eu sei o que eles estão fazendo !!!
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar !!!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho, então, começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahahahahahahaha.
A Rita me pediu o tubo de vaselina... e eu dei o de Super Bonder !!!!!!!!!!
Dois surdos-mudos se casaram.
Durante a primeira semana descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estava apagada,pois não podiam enxergar a
linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse
gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por
exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio
esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito
uma
vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu
pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... BEM RÁPIDO!
comunicar na cama quando a luz estava apagada,pois não podiam enxergar a
linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse
gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por
exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio
esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito
uma
vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu
pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... BEM RÁPIDO!
DIFERENÇA ENTRE “PÊNIS” e “CARÁIO”
Duas amigas caipiras se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
- Pagodi??? Qui pagodi qui nada, Marisa!!! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!!! Di catigoria.
- Tu saiu cum branco??? Branco mermo???
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
- Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei??? Tu tá doida??? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!!! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!!!
- Qui inveja qui eu tô, mulé!!! Minha Nossa Sinhora Parecida!!! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é...
- Deus seja louvado!!! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... cueca manera... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!!!
- Péra aí, Creuza!!! Pênis??? Qui diabo é isso???
- Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante!!! É o mesmo qui caráio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor... Coisa chiqui!!!!!!!!!!!!
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
- Pagodi??? Qui pagodi qui nada, Marisa!!! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!!! Di catigoria.
- Tu saiu cum branco??? Branco mermo???
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
- Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei??? Tu tá doida??? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!!! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!!!
- Qui inveja qui eu tô, mulé!!! Minha Nossa Sinhora Parecida!!! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é...
- Deus seja louvado!!! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... cueca manera... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!!!
- Péra aí, Creuza!!! Pênis??? Qui diabo é isso???
- Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante!!! É o mesmo qui caráio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor... Coisa chiqui!!!!!!!!!!!!
Dercy Gonçalves chega no céu...
- Porra, tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO! !! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO! !! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!
CORAGEM
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou a porta e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça: esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas !!!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar. Dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora,
nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor !!! Eu te amo !!!!!!!!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido... Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo !!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da História
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL !!!!!!!!!!!!!
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou a porta e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça: esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas !!!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar. Dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora,
nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor !!! Eu te amo !!!!!!!!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido... Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo !!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da História
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL !!!!!!!!!!!!!
CONTO DE FADAS
Era tarde da noite...
O caminhoneiro guiava pensando em mulher, já que se encontrava no maior “atraso”.
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... Hummmmm...
É macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais “gostosinha”, deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o “serviço”.
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor !!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro. –
Mas, o senhor está transando com uma abóbora ???????
O caminhoneiro, assustado, respondeu:
- Abóbora ????? Putaquiupariu !!!!!!!
Já deu meia-noite ??????
Cindereeela !!!!!!! CINDEREEEEEEELA !!!!!!!!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA ?!?!?!?
O caminhoneiro guiava pensando em mulher, já que se encontrava no maior “atraso”.
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... Hummmmm...
É macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais “gostosinha”, deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o “serviço”.
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor !!! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro. –
Mas, o senhor está transando com uma abóbora ???????
O caminhoneiro, assustado, respondeu:
- Abóbora ????? Putaquiupariu !!!!!!!
Já deu meia-noite ??????
Cindereeela !!!!!!! CINDEREEEEEEELA !!!!!!!!
CADÊ VOCÊ MINHA NEGA ?!?!?!?
CONFUSÃO NO VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morreu.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora do vilarejo, destas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confundiu os irmãos e acabou por se dirigir ao que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você !!!
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou imediatamente !!!!!!!!
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morreu.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora do vilarejo, destas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confundiu os irmãos e acabou por se dirigir ao que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você !!!
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou imediatamente !!!!!!!!
Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não
sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Viu como é difícil? kkkkkkkkk
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não
sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Viu como é difícil? kkkkkkkkk
AMBULÂNCIA
Três bichas foram ao estádio assistir a uma partida de futebol.
A primeira disse:
- Vejam só, eu queria ser aquela bola. Já pensou...
eu sendo chutada pra lá e pra cá por aqueles gostosos de coxas grossas?
Ao que a segunda disse:
- Que nada menina, eu queria ser o gramado. Já pensou...
aqueles gostosos fortes e suados toda hora caindo e rolando em cima de mim?
Então, perguntaram para a terceira:
- E você o que gostaria de ser, viadú?
Ela responde:
- Uma ambulância...
As outras duas olham uma pra cara da outra com olhar de que não tinham entendido nada e indagam:
- Ambulância ???
Por que ???
E ela responde:
- Já imaginaram...
vêm dois brutamontes vestidos de branco me abrem todinha por trás,
enfiam um homem inteiro dentro de mim e ainda saio gritando pela cidade:
UAU, UAU, UAU, UAU !!!!!!!!!!!!
A primeira disse:
- Vejam só, eu queria ser aquela bola. Já pensou...
eu sendo chutada pra lá e pra cá por aqueles gostosos de coxas grossas?
Ao que a segunda disse:
- Que nada menina, eu queria ser o gramado. Já pensou...
aqueles gostosos fortes e suados toda hora caindo e rolando em cima de mim?
Então, perguntaram para a terceira:
- E você o que gostaria de ser, viadú?
Ela responde:
- Uma ambulância...
As outras duas olham uma pra cara da outra com olhar de que não tinham entendido nada e indagam:
- Ambulância ???
Por que ???
E ela responde:
- Já imaginaram...
vêm dois brutamontes vestidos de branco me abrem todinha por trás,
enfiam um homem inteiro dentro de mim e ainda saio gritando pela cidade:
UAU, UAU, UAU, UAU !!!!!!!!!!!!
CARDÁPIO DE AVIÃO
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca !!!!!!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe-me !!!!!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão, por favor !!!!!!
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca !!!!!!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe-me !!!!!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão, por favor !!!!!!
Bicha suicida
O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a pessoa suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho de merda!
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a pessoa suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho de merda!
BAFO NO DENTISTA
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Asdrubal se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Asdrubal teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas Halls preto na boca e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Asdrubal se tranquiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Asdrubal e afirma categórico:
- Porra, Asdrubal, como você faz um 69 antes de vir ao dentista ?????
Sacanagem isso !!!!!!!
- Estou com bafo de xana, doutor ?????
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú !!!!!!!
Moral da História
“O excesso de preocupação com o óbvio,
nos faz esquecer dos detalhes.”
Terminado o ato, Asdrubal teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas Halls preto na boca e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Asdrubal se tranquiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Asdrubal e afirma categórico:
- Porra, Asdrubal, como você faz um 69 antes de vir ao dentista ?????
Sacanagem isso !!!!!!!
- Estou com bafo de xana, doutor ?????
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú !!!!!!!
Moral da História
“O excesso de preocupação com o óbvio,
nos faz esquecer dos detalhes.”
AULA DE MEDICINA
Numa faculdade de Medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - ter muita atenção
2º - não ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste....
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto.
Em seguida, lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo !!!!! Nojo vocês não têm...
Agora só falta a atenção,
pois eu enfiei um dedo e lambi outro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - ter muita atenção
2º - não ter nem um pouco de nojo
Por isso, vamos fazer um teste....
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto.
Em seguida, lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo !!!!! Nojo vocês não têm...
Agora só falta a atenção,
pois eu enfiei um dedo e lambi outro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AEROMOÇA NOTA 10
O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
- Qual o seu nome ???
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !!!
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, é Benz ???
Com um sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, senhor...
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ???
E a aeromoça, com o mesmo sorriso envolvente, responde:
- O mesmo preço, senhor !!!!!!!
- Qual o seu nome ???
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !!!
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, é Benz ???
Com um sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, senhor...
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ???
E a aeromoça, com o mesmo sorriso envolvente, responde:
- O mesmo preço, senhor !!!!!!!
A Riqueza dos Maiores de 50 Anos
Nunca se imaginou que o ser humano, a partir dos 50 anos de idade, pudesse ter uma riqueza tão grande.
Prata nos cabelos...
Ouro nos dentes...
Pedras nos rins...
Açúcar no sangue...
Chumbo nos pés...
Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural !!!!!!
Prata nos cabelos...
Ouro nos dentes...
Pedras nos rins...
Açúcar no sangue...
Chumbo nos pés...
Ferro nas articulações...
E uma fonte inesgotável de gás natural !!!!!!
A PRIMEIRA DAMA NO BALLET
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir ao “O Lago dos Cisnes”.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, que tanto odeia, e não muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- Lula, dormi... Será que alguém da plateia notou ???
Respondeu o Presidente:
- Da plateia não sei, mas todos os artistas no palco sim,
pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar....
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, que tanto odeia, e não muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- Lula, dormi... Será que alguém da plateia notou ???
Respondeu o Presidente:
- Da plateia não sei, mas todos os artistas no palco sim,
pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar....
A CURA DA IMPOTÊNCIA
Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os mesmos são muito fortes, e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhando o pênis num copo com leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e “fica duro” como nunca.
Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... CREU na sogra !!!
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e.... CREU !!!
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha nele a “coisa”.
A sogra, ainda atordoada, entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, e sai gritando para a família:
- Fujam todos que ele está recarregando !!!!!!
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e “fica duro” como nunca.
Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... CREU na sogra !!!
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e.... CREU !!!
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha nele a “coisa”.
A sogra, ainda atordoada, entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, e sai gritando para a família:
- Fujam todos que ele está recarregando !!!!!!
A CALCINHA PRETA
A mulher chega à casa e dá o aviso ao marido:
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido, surpreso, pergunta:
- Calcinha preta ???
Por que ???????
Ela rebate:
- Lógico...
Pinto morto, perereca de luto !!!!!!!!
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido, surpreso, pergunta:
- Calcinha preta ???
Por que ???????
Ela rebate:
- Lógico...
Pinto morto, perereca de luto !!!!!!!!
A BORRACHINHA
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos... sim: 16 !!!!!!!
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou e a criançada entrou primeiro, ocupando todos os bancos vazios.
Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
E assim foi por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado
uma borrachinha na ponta do seu pau, há alguns anos atrás,
estaríamos agora todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
“USE SEMPRE A BORRACHINHA NA PONTA DO PAU”
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou e a criançada entrou primeiro, ocupando todos os bancos vazios.
Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
E assim foi por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado
uma borrachinha na ponta do seu pau, há alguns anos atrás,
estaríamos agora todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
“USE SEMPRE A BORRACHINHA NA PONTA DO PAU”
A BEATA
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a droga da vela"
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a droga da vela"
25 ANOS DE CASADOS
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido disse:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui,
parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS !!!!!! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente !!!!!!! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite,
que vamos sair !!!!!! Você terá uma noite inesquecível !!!!!!!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão !!!!!!
Como vai essa força ????
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves.
Pode ir entrando...
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves !!! – e diz em seguida. –
Liberem a mesa do senhor Gonçalves !!!!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui ???
- Ah, não !!! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA ???????
A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES !!! GONÇALVES !!! GONÇALVES !!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido, tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa.
Com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota ????? Canalha !!!!!!
Não me toque mais !!!!!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária !!!!!
Blá, blá, blá... Seu grande filho-da-puta !!!!!!! Blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro ??????
Aí.. FODEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!
O marido disse:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui,
parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS !!!!!! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente !!!!!!! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite,
que vamos sair !!!!!! Você terá uma noite inesquecível !!!!!!!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão !!!!!!
Como vai essa força ????
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves.
Pode ir entrando...
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves !!! – e diz em seguida. –
Liberem a mesa do senhor Gonçalves !!!!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui ???
- Ah, não !!! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA ???????
A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES !!! GONÇALVES !!! GONÇALVES !!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido, tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa.
Com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota ????? Canalha !!!!!!
Não me toque mais !!!!!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária !!!!!
Blá, blá, blá... Seu grande filho-da-puta !!!!!!! Blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro ??????
Aí.. FODEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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